As cartas que ninguém leu

Comunicado aos meus amigos

2011-12-16T00:36:00.002-02:00

Já começo dizendo que esta mensagem não vai para ninguém em especial, mas para todas as pessoas que fazem parte da minha vida “online”. Decidi escrever aqui uma mensagem para todos ao mesmo tempo, pois ultimamente tenho recebido mensagens no facebook, celular e e-mails com conteúdos do tipo “vc sumiu, aparece. Bjs. Saudades”.

Eu gostaria de comentar aqui para todo mundo ler que eu jamais me afasto dos meus amigos. Quem me conhece sabe que posso ser a amiga mais fiel e dedicada do mundo se a recíproca for verdadeira. Agora, se eu não me esforço para falar com você, desculpa, mas é porque você não se esforça para falar comigo.

Há pessoas que eu não vejo há mais de um ano e que se sentem no direito de me fazer cobranças, para essas pessoas eu só tenho uma coisa a dizer: se você fosse meu amigo, não estariamos a um ano sem nos falar morando no país, se não nos falamos há mais de um ano, desculpa, mas você não é meu amigo, somos apenas conhecidos.

Dos meus amigos eu cuido, eu vou atrás. Eu ligo, insisto e persisto, forço a barra mesmo, grudo e não largo. Quem é ou alguma vez já foi meu amigo sabe disso. Por meus amigos eu pego o carro no dia e horário que for, atravesso o DF inteiro só para passar meia hora tomando um café e jogando conversa fora. Por um amigo eu atravesso três estados apenas para passar um final de semana juntos. E sabe por que eu faço tudo isso? Faço porque meus amigos fazem a mesma coisa por mim.

Se eu não faço nada disso por você é porque você não faz nada disso por mim. Não me cobre presença na sua casa se você não é figura presente na minha. Não me convide para lugares onde têm gentinha que você sabe que eu não tolero, se você fosse meu amigo se preocuparia em me fazer sentir confortável e me deixar feliz (do mesmo jeito que eu faço com todo mundo que vem até a minha casa ou que sai comigo para qualquer lugar). Não utilize como desculpas para não manter contato comigo o seu trabalho, os estudos, a família, o dia-a-dia corrido... Se tudo isso é mais importante para você do que eu, o trabalho, família e a correria diária também serão mais importantes para mim do que você.

Eu não sumi, eu não sumo de ninguém. Continuo morando no mesmo lugar desde que voltei da Europa. Meus telefones continuam os mesmos. Continuo trabalhando nos mesmos lugares. Quem realmente estiver com saudades sabe muito bem onde me encontrar. Eu não me escondo, não fujo de ninguém. A minha porta está sempre aberta para um amigo. Os meus ouvidos sempre estarão prontos para atender o telefonema de um amigo. Os verdadeiros amigos são a minha vida, quem for meu amigo sabe disso. Amigo para mim é mais do que família, é a família que eu escolhi para mim.

Sou do tipo de pessoa que considera um relacionamento de amizade mais forte e mais profundo até que um relacionamento amoroso. A traição amorosa eu posso até perdoar, mas a traição da minha amizade eu não desculpo, não perdôo e não esqueço. Quem teve a minha confiança e a minha amizade e a perdeu, pode até achar algum dia um amigo melhor do que eu, mas igual a mim, não vai achar nunca. A dedicação cega, o carinho infinito, o cuidado, os ouvidos sempre prontos para ouvir, a palavra justa no momento em que é precisa e inúmeras outras coisas que eu sempre ofereci aos meus amigos são exclussividade que reservo apenas para aqueles que valem a pena.

Não vou atrás de quem não vem atrás de mim, não faço esforço para ver quem não faz esforço para me ver. Se eu não te ligo é porque você não me liga. Se eu não te visito é porque você não me visita. Se você não me vê há muito tempo é porque você não fez questão de me ver. Eu não precisaria estar falando nada disso, pois quem é meu amigo sabe muito bem como eu penso. Mas às vezes é preciso deixar algumas coisas claras, porque nem todo mundo é “bom entendedor”, algumas pessoas precisam de muitas palavras.

Quem realmente for meu amigo sabe que sou seletiva, que escolho os amigos a dedo, que não me misturo com qualquer um, que sou preconceituosa com pessoas falsas, mentirosas, hipócritas, fofoqueiras e que traem outros amigos ou o próprio parceiro. Quem for meu amigo sabe que eu sempre tenho uma opinião sobre tudo e que não fico calada quando vejo algo com o que não concordo. Quem for realmente meu amigo não vai se espantar com esta mensagem nem achar que estou “apelando”, porque quem realmente me conhece sabe que sou uma capricorniana esquentada sem papas na língua, mas que sou sempre sincera.

Para todos os outros, eu peço desculpas se sentiram ofendidos, não era essa a intenção, a intenção era únicamente pedir para não me mandarem mais mensagens de “estou com saudades de você” ou “faz tanto tempo que a gente não se vê, vamos combinar alguma coisa” se você não tiver realmente a intenção de fazer isso. E se você tem a intenção de combinar alguma coisa comigo, não fale que está com saudade e deixe por isso mesmo, faz assim: pega o telefone, me liga e marca alguma coisa, aproveita que estou de férias.

Resposta atrasada

2011-03-01T01:23:00.004-03:00

Um moço desconhecido me pediu conselho num fórum do qual faço parte, eu, 2 meses depois, respondo a mensagem do rapaz. O problema dele é que está apaixonado por uma garotinha que já teve experiências lésbicas e com quem ele tem uma amizade. Ela não sabe dos sentimentos dele e ele não tem certeza do que deveria fazer.

Querido J.,

Há uns 2 meses você me enviou uma mensagem particular a um fórum do qual faço parte. Só li essa mensagem hoje, pois fazia muitos meses que não entrava ao fórum. Espero que a minha resposta à sua mensagem ainda seja válida.

Querido, a verdade é que não entendo muito bem por que você escolheu escrever para mim e contar esse desabafo sobre a sua vida, agradeço que o tenha feito, imagino que se sentia muito angustiado para chegar ao ponto de escrever para uma completa desconhecida e contar uma partezinha tão íntima dos seus pensamentos/sentimentos. Porém devo reconhecer que não posso ajudar muito, por não conhecer a menina pela qual você está apaixonado.

Acredito que vocês dois são muito jovens, na idade dela é completamente normal (especialmente para as meninas) experimentar relacionamentos de "amizade colorida" com pessoas do mesmo sexo, é uma fase na qual as coisas ainda não estão claras na cabeça da maioria das pessoas. Por outro lado havemos algumas pessoas que descobrimos muito cedo o que queremos da vida e o que não queremos também. Eu mesma sempre soube que queria uma mulher do meu lado e que um homem jamais poderia me dar aquilo que eu preciso. No caso específico da menina pela qual você está apaixonado eu não posso dizer muito, não a conheço, não sei se ela apenas passou por uma fase da vida na qual sentiu vontade de experimentar com a sua sexualidade ou se realmente ela é lésbica e não há chance dela se interessar por um homem. O que sim posso te dizer é que a vida me ensinou que a melhor estratégia é sempre a honestidade. A sinceridade deve ser a base para qualquer tipo de relacionamento humano, seja ele de amizade, fraternal ou amoroso. Acredito que você conversar com ela honestamente sobre os seus sentimentos é, sem dúvida, a melhor forma de resolver o seu problema.

Você deve ter sempre em mente que não pode obrigar alguém a sentir o mesmo que você sente, o amor só existe se ele for cultivado de livre vontade por ambas partes, se não for assim, não é amor, é apenas atração, paixão, obsessão. Quando você ama alguém, você realmente quer que essa pessoa seja feliz, e ninguém pode ser feliz quando é pressionado a fazer algo que vai contra os seus reais sentimentos. Por isso é importante que você não tente impor os seus sentimentos à menina, não a deixe contra a espada ou a parede, não lhe faça cobranças nem chantagens, apenas abra os seus sentimentos a ela e deixe ela decidir se quer ou não tentar cultivar esses sentimentos nela também. Deixe sempre claro que ela pode dizer "não", que não há nada errado se ela não quiser tentar construir algo com você.

Vou dizer também algo que você não vai gostar: O "amor da vida", a "tampa da panela", a "metade da laranja" (e todas as outras metáforas em que você consiga pensar) NÃO EXISTE. Existem no mundo inúmeras pessoas compatíveis com a gente em diferentes graus, algumas mais, outras menos, porém, querendo, podemos construir um relacionamento maravilhoso com qualquer uma delas. Você pode achar hoje que alguém é "o amor da sua vida", porém um dia você vai se lembrar do passado e perceber que essa pessoa não significa absolutamente nada para você, que foi apenas alguém que passou pela sua vida.

O amor não é um sentimento unilateral, o amor não é apenas um sentimento... Amar implica se esforçar a cada dia por superar inúmeras dificuldades, ambas partes precisam se esforçar MUITO para realmente cultivar uma relação de amor. Você vai ouvir falar muitas vezes frases como "no coração não se manda" ou "o amor não se pensa, se sente e nada mais", não acredite nelas, no coração se manda sim, o ser humano é dotado de um cérebro sem igual no reino animal, o nosso cérebro serve exatamente para isso, para governar o nosso corpo e nossa mente. Podemos mandar em qualquer coisa relacionada ao nosso corpo e nossa mente sempre que desejemos realmente fazê-lo.

Peço infinitas desculpas desde já por falar isto para você, mas a verdade é que não existe amor de um lado só, o que você sente não é amor, é atração, provavelmente misturada com carinho, desejo, admiração, encantamento... em fim, tudo aquilo que forma a paixão. A paixão é um estado químico do nosso organismo, você pode não acreditar, mas não é nem o coração, nem o destino que nos faz sentir paixão, são apenas nossos hormônios e outras substâncias químicas liberadas pelo cérebro. O estado de paixão (o "estar apaixonado") pode durar desde algumas semanas até 2 anos e meio, mas sempre (leia bem) SEMPRE acaba.

Se durante este estado de paixão você conseguir construir um relacionamento de amor com a pessoa, ótimo, pode se dizer realmente que vocês se AMAM e que o relacionamento de vocês vai ultrapassar este periodo de paixão inicial e durar por muito mais tempo. Se por outro lado vocês não construírem essa relação de amor, a paixão vai desaparecer e você vai perceber depois de um tempo que já não sente mais aquilo que você sentia pela pessoa. Agora, há um terceiro caso, há o caso em que não se cria esta relação de amor, porém a pessoa apaixonada cria uma relação fictícia na sua própria mente (foi o meu caso durante muitos anos) na qual basicamente estabelece uma relação com uma "imagem idealizada" da pessoa por quem se está apaixonado: é o famoso "amor platônico", e este relacionamento virtual/mental é tão satisfatório que a pessoa estabelece um relacionamento afetivo amoroso mesmo, com uma imagem que está na sua própria mente. Este último caso é o perigoso, é deste que devemos nos cuidar pois a mente humana é extremamente traiçoeira e nem sempre o que parece real é real, ela é também frágil demais e podemos facilmente passar de uma simples admiração e atração a uma doença mental, uma obsessão fora de controle.

Provavelmente vai pensar "essa mulher não me conhece, não sabe do que está falando, ela não entende os meus sentimentos". Eu pensei a mesma coisa quando alguém me falou algo similar quando eu tinha a sua idade. Aprendi do jeito mais difícil que isto é a mais pura verdade e que conhecer a si mesmo (fisiologicamente também, não apenas psicologicamente) evita muitos sofrimentos e desgastes desnecessários.

Em fim, não posso te ajudar muito, basicamente o resumo desta mensagem é: Seja sincero, fale a ela sobre os seus sentimentos. Se ela topar ter algo com você: ótimo, tentem, nada nunca se perde com tentar. Se ela não topar, apenas se lembre: tudo na vida passa, paixão não é exceção a essa regra.

Abraços e a melhor das sortes em tudo.

Projeto mamis 2012

2011-02-16T14:39:00.004-02:00

Pois é, o blog está meio abandonado. Devo confessar que desde que voltei de Portugal há 7 meses não tenho tido muito tempo de me dedicar ao blog, a vida de casada e de dona de casa ocupa muito o meu tempo, mas vou tentar pôr as cartas em dia.

Hoje publico um e-mail que mandei como resposta a uma amiga. Esta minha amiga iniciou uma "campanha" para que eu, outra amiga nossa e ela mesma sejamos mães no ano que vem, a campanha é o "Projeto Mamis 2012" que consiste basicamente em me convencer e convencer a nossa amiga L. a engravidarmos e sermos todas mães no ano de 2012. A minha resposta ao e-mail dela reflete bastante o momento da vida pelo que estou passando agora:

Oi C. e L.!

Hehehe Eu não preciso de convencimento, estou com a ideia fixa de ter um bebê também. Aliás, eu estou mais do que pronta... Vibrei demais ao saber, alguns dias atrás, que as leis no Brasil mudaram e que agora casais homossexuais podemos fazer uso das tecnologias disponíveis para conceber um filho.

O meu único problema no momento é a falta de dinheiro para fazer do jeito que é melhor para a nossa família. Para nós, o melhor seria eu engravidar utilizando fertilização in vitro com um óvulo da minha mulher. Dessa forma a nossa futura filha (ou filho) seria realmente irmã(o) dos meninos dela, isso evitaria problemas com a família, ex-marido e com os próprios meninos.

O meu amor e eu queremos muito ter um bebê, fico feliz em saber que vocês também querem ter um, quem sabe no próximo ano não teremos 3 chás de bebê, né? Aliás, 4... pois temos outro casal de amigas que também querem muito ter um filho e já estão começando o tratamento para isso :-)

Boa sorte para vocês, obrigada pelos links e me mantenham informada dos avanços em convencer a L.!!!

Beijão,
Angel.

Ocupada demais sendo feliz...

2010-09-04T00:45:00.006-03:00

Pois é... aqui estou, de volta à terra querida, aos braços da mulher amada e ao colo acolhedor e sempre bem disposto das amigas. Sumi, não nego. Estes dois anos na Europa foram longos, intensos, representaram um grande desafio e me deixaram muito pouco tempo para a internet e para escrever. Mas foram também proveitosos, educativos e cheios de realizações. Não reclamo. Sou uma privilegiada, ser paga para estudar e pesquisar não é para qualquer um.
Esta semana completei dois meses de volta no Brasil. Dois meses de ajustes, de festa, de overdose do amor dos amigos, de confrontos, de conquistas e re-conquistas, dos mimos e carinhos do meu amor, mas acima de tudo, dois meses de muita felicidade.
Não digo que tenha sido fácil, não foi nem é ainda, mas quem disse que a vida tem que ser fácil? A beleza da vida está exatamente nessa incesante mistura de acontecimentos e na imprevisibilidade do caminho que temos à frente.
Agradeço cada dia, cada manhã destes dois meses, pois sem importar o que tenha acontecido durante o dia e a noite anteriores, posso simplesmente abrir os olhos, olhar para a minha direita na cama e ver um rosto que me dá a certeza de que tudo nesta vida vale a pena.
Esta postagem é curta e simples, principalmente considerando o tempo que fiquei sem escrever nada por aqui, mas quem alguma vez sentiu o gostinho doce da felicidade na garganta vai entender perfeitamente que quando se está ocupado demais sendo feliz, 1584 horas se passam em um abrir e fechar de olhos.

Poema para o meu amor

2010-03-06T10:36:00.002-03:00

Já és minha. Repousa com teu sonho em meu sonho.

Amor, dor, trabalho, devem dormir agora.

Gira a noite sobre suas invisíveis rodas

e junto a mim és pura como âmbar dormido...

Nenhuma mais, amor, dormira com meus sonhos...

Irás, iremos juntos pelas águas do tempo.

Nenhuma viajará pela sombra comigo, só tu.

sempre viva. sempre sol... sempre lua...

Já tuas mãos abriram os punhos delicados

e deixaram cair suaves sinais sem rumo...

teus olhos se fecharam como

duas asas cinzas, enquanto eu sigo a água

que levas e me leva.

A noite... o mundo... o vento enovelam seu destino,

e já não sou sem ti senão apenas teu sonho...

(Pablo Neruda - Tradução ao português do Soneto LXXXI)

Mesagenzinha ao meu amor

2010-02-27T07:56:00.000-03:00

A vida longe de você é tão sem graça, o dia fica tão cinza quando não vejo o seu sorriso de manhã. Longe de você não sou mais eu. Longe de você não sinto nada além de um enorme vazio no meio do peito. Longe de você sou apenas um corpo oco à espera de um "bom dia" seu ou de uma palavra sua qualquer ou até do simples vislumbre do seu rosto para, então, voltar à vida, voltar a ser, voltar a acreditar que um dia vou ser feliz de novo.

Reclamando da vida em Portugal

2010-02-09T18:31:00.003-02:00

Oi T.!

Como vai o joelho? Nossa, fiquei preocupada quando li o que houve, que coisa! Que pena que não deu para ir no México, mas não se preocupe, ainda haverão muitas outras oportunidades para ir, se não deu agora é porque não era para ser.

No meu e-mail anterior eu não lhe contei a pior parte da minha estadia em Portugal. Eu já falei que não fui muito com a cara do coordenador do curso, um dos motivos para isso foi que assim que cheguei aqui, tive uma reunião com ele e me deu um sermão por ter chegado 2 semanas depois das aulas terem começado, mesmo ele sabendo bem que o atraso não foi por minha própria vontade, foi por causa da enrolação na embaixada portuguesa. Também nessa reunião ele falou que qualquer saída da cidade de Faro deve ser comunicada a ele e deixou claro que só admitirá que viajemos fora do expediente acadêmico. Até ai, tudo bem, ele está certo, também não é justo nos dar uma bolsa para que a gente fique viajando e matando aula, né?

O problema veio depois, quando ele foi nos explicar como funciona o nosso visto aqui em Portugal, acontece que a embaixada portuguesa dá a todos os estudantes um visto de 120 dias, igual que a embaixada da Espanha me deu ano passado, a diferença está que a embaixada da Espanha marca no visto a opção de “múltiplas entradas”, ou seja, o estrangeiro pode, nesses 120 dias, sair e entrar ao país à vontade, depois você renova o visto e pronto, continua entrando e saindo quando bem entender. Aí é que está a diferença com Portugal, o visto de 120 dias que tenho tem marcada a opção de apenas uma entrada no país, ou seja, se por algum motivo eu sair antes de esses 120 dias, não posso entrar novamente a Portugal! Perco o visto de estudante imediatamente no momento em que sair do país! Esse meu visto vence o dia 2 de fevereiro e já me informaram que o trâmite de renovação é extremamente demorado em Portugal (na Espanha era rapidíssimo, menos de um mês), me disseram que com sorte, no final de março terei o visto definitivo que permite entrar e sair do país quando eu bem entender. Ou seja, estou presa aqui, não posso viajar nem no final do ano nem nas férias de fevereiro (intervalo entre o primeiro e segundo semestre aqui).

Estou bem aborrecida com isso, mas não tem jeito, essas políticas dependem do governo português, não há nada que o meu coordenador nem a universidade possam fazer para nos ajudar com isso, a lei portuguesa é assim, fazer o que? Apenas posso aproveitar o tempo para adiantar a minha dissertação que está atrasadíssima, já tenho a data da defesa (entre o 17 e o 19 de junho), então tenho que correr com isso. Como já te falei antes, perdi totalmente o “tesão” pela minha pesquisa e pelo mestrado em geral, mas compromisso é compromisso, farei o melhor trabalho possível mesmo não gostando.

Bom, minha amiga querida, espero que o seu joelho esteja melhor, não se desanime, essas coisas acontecem, apenas se cuide muito, siga todas as indicações do médico e dê uma folga para o seu joelho, que ele vai melhorar, depois disso você pode fazer todas as viagens que quiser ao México ou a qualquer lugar que desejar.

Um cheiro e os meus melhores desejos para você!

Ser Feliz

2010-01-30T22:54:00.003-02:00

Sempre pensei que ser feliz era viver em serenidade, com a alma em paz. Ainda acho que ser feliz é isso, mas descobri que o estado de felicidade envolve ainda mais coisas que eu nem suspeitava.

A minha mãe uma vez me perguntou se eu era feliz, eu respondi que sim de forma quase automática, pois sabia que era isso o que ela queria ouvir. A minha mãe sempre teve uma preocupação pela felicidade dos filhos, ela se sente feliz se sabe que nós somos felizes. Depois dela me perguntar isso eu fiquei pensando “Será que sou feliz mesmo?”, comecei a me questionar se tinha algum motivo para não ser feliz, não encontrei nenhum, então conclui que era feliz sim.

Não acho que eu alguma vez tenha sido infeliz, já me senti triste algumas vezes, mas sempre passa rápido, já tive crises de depressão profunda, mas mesmo no meio delas nunca me senti infeliz (apenas não via motivo para viver). Não tenho do que me queixar, a minha vida sempre foi ótima, mesmo assim, hoje descobri que nunca fui verdadeiramente feliz.

Nos últimos meses tenho percebido que o dia amanhece bem mais colorido do que eu lembrava, que o sol da manhã não me incomoda tanto quanto costumava me incomodar, que o tempo passa rápido demais e que os dias são muito curtos. Percebi também que coisas que antes me feriam terrivelmente já não têm mais importância, que fatos que há algum tempo me causavam dor hoje não me causam absolutamente nada, que pessoas que me fizeram mal não me despertam nenhum tipo de sentimento negativo. Percebi que até coisas que antes me incomodavam profundamente hoje não me incomodam mais, que às vezes reclamo de algumas coisas por costume mais do que porque elas realmente me incomodem. Ultimamente me sinto forte como nunca, inatingível, infalível, incapaz de sentir nada além de muito amor.

A força que o amor nos confere é impressionante, quando se ama de verdade parece que toda preocupação some da cabeça, nada no mundo pode ferir um coração que ama. É a suprema serenidade da alma, um espírito em calma, certo de que nada nem ninguém pode lhe atingir. Não há espaço no coração para nada, nada, nada além do amor, perdão, beleza, gentileza e sentimentos elevados. Isso, meus senhores, é ser feliz. Ultimamente estou tão ocupada sendo feliz que não consigo pensar em mais nada, como diz a canção Je vois la vie en rose e o melhor de tudo é saber que esse sentimento não é passageiro. O amor é mesmo uma droga... Uma droga maravilhosa e viciante capaz de transformar o mundo. Quem nunca exprimentou não sabe o que está perdendo!

Carta a uma ex-amiga

2010-01-22T00:15:00.005-02:00

Querida Marie,

Sim, querida, porque foste querida e muito. Foste a minha primeira amiga de verdade, a primeira pessoa em quem consegui depositar toda a minha confiança sem receios. Chegaste à minha vida num momento em que eu estava absolutamente só, não tinha ninguém para me ouvir, ninguém com quem compartilhar os meus pensamentos e sentimentos, ninguém que fosse capaz de me compreender. Iluminaste o meu caminho com a tua alegria e teus conselhos sempre tão sábios. Passamos tempos maravilhosos juntas, brincamos, rimos, choramos, conversamos horas a fio diariamente durante anos e em todo esse tempo fui parte da tua vida e tu foste a minha vida inteira.

Marie, minha eterna mami, escolheste terminar a nossa amizade, escolheste ser fiel ao teu sangue mesmo sabendo que era injusto. Respeitei a tua decisão apesar de não concordar com ela, nunca reclamei, sabia que sempre fazias aquilo que o teu coração mandava, era exatamente isso o que te tornava uma pessoa especial.

Me decepcionaste como amiga, é verdade, mas não guardo mágoa de ti, nunca guardei, no fundo da alma sempre soube do amor que tinhas por mim e sei que sofreste também com a separação. Respeitei a distância que me impuseste, te tirei do meu coração com muita dor até que chegou o dia em que te esqueci completamente, passaste a ser apenas mais uma pessoa entre os seis bilhões que habitam a terra.

Assim te foste, longe de mim. Não me tiveste ao teu lado para te confortar quando mais precisaste, assim escolheste que fosse, não há arrependimentos. Soube da tua partida por um sonho -um daqueles sonhos nos quais tanta fé punhas- confirmei a notícia um tempo depois. A tua falta não me dói, a tua morte não me fere, te tirei de mim como se arranca a erva daninha do jardim e não deixaste raízes. Mas te escrevo mesmo assim, te escrevo para te dizer aquilo que nunca me deste a oportunidade de dizer: adeus, Marie, obrigada pelo tempo que me deste, obrigada pelas lições que me ensinaste, que sejas feliz onde quer que estiveres e que um dia me esqueças como eu já te esqueci.

Mais um aniversário, mais uma nota ao meu amor

2010-01-16T11:35:00.001-02:00

Sinto-me hoje a mulher mais feliz e mais sortuda do mundo. Desde o dia em que te conheci você não tem feito outra coisa além de me fazer feliz e eu, que sempre achei que era feliz sozinha, aprendi que não fazia ideia do que era felicidade até te conhecer.

Cada dia que passo com você aprendo algo novo sobre essa pessoa incrível que é a mulher que amo. Cada dia que passa você me conquista e me cativa novamente, como se fosse a primeira vez que te estivesse vendo. Me apaixono por você cada vez que o sol nasce e um dia inteiro é sempre muito pouco se for passado do seu lado.

Desde o dia em que te conheci vivo nas nuvens, vivo num mundo cor-de-rosa onde só você me basta, onde a felicidade é lei e onde o futuro não tem nada de incerto. A única coisa que consegue escurecer a luz do sol nesse mundo é o pensamento de um dia te perder, mas logo, logo você se encarrega de afastar essa nuvem, pois você -na sua sabedoria sensível- bem sabe que um se torna eternamente responsável por aquilo que cativa e me acalma então com suas palavras doces, seu jeito firme e seu olhar de esperança e fé no futuro.

Agradeço a você por estes quatro meses da mais pura felicidade, agradeço a você pela paciência que tem comigo e pelo imenso amor que me entrega todos os dias. Obrigada por me amar, por não desistir de mim em nenhum momento, por acreditar em que um dia estaremos as duas sentadas num sofá, velhinhas, uma olhando para a outra e as nossas mãos ainda estarão unidas, e no nosso olhar ainda haverá amor e cumplicidade e ainda sentiremos que o tempo é muito curto para tudo o que temos para fazer e conversar juntas.

Te amo com toda a intensidade com que a minha alma é capaz de amar, sou completamente louca por você, apaixonada com uma paixão que se renova a cada instante, conto os dias e minutos que faltam para te ter nos meus braços novamente.

Palavras à ex que nunca foi verdadeiramente namorada

2010-01-14T21:30:00.005-02:00

Eu tenho uma mania muito feia, que é a de falar a minha verdade sem importar a quem nem como nem quando. Tenho a crença de que qualquer verdade, por feia que seja, é melhor do que uma ilusão, a fantasia ou uma mentira. Isso às vezes me leva a falar ou escrever coisas como este e-mail que data de quase um ano atrás e que me arrependi profundamente de ter mandado, pois a pessoa que recebeu o entendeu como uma ofensa gratuita e não como o "conselho de amiga" que eu queria que fosse.

Oi, F!

Tudo bem com você? Estou escrevendo agora porque eu não tive tempo de responder direito os seus e-mails anteriores, andava ocupada demais. Ainda estou bastante ocupada, porém hoje tomei o dia para arrumar a casa, fazer compras e escrever e-mails. Também escrevo, porque ontem à noite sonhei que lhe escrevia um e-mail e como eu acredito que os meus sonhos são para serem obedecidos, aqui estou, escrevendo.

A verdade é que não tenho nada para contar, a vida continua a mesma, estudos, correria, trabalhos, mais correria, etc.

Tenho dado uma olhada de vez em quando no msn mas nunca vejo você online, também não é que eu entre muito, não entro quase nunca e a diferença de 5 horas com o Brasil também não ajuda. Eu gostaria de ter encontrado você no msn para conversar um pouco sobre algo que está me preocupando um pouquinho, mas já que não deu, vai por aqui mesmo. Eu agradeço que você tenha me escrito, é bom saber que você está bem, fico muito contente em saber que está trabalhando e tocando a vida para frente, estar desempregada é muito ruim ao meu ver, é realmente algo que eu não desejo a ninguém.

Mesmo ficando contente e agradecida por você ter mandado notícias, eu fiquei um pouco preocupada, acredito que no próximo mês vai fazer um ano desde a última vez que nos falamos pessoalmente, a última vez que nos falamos por telefone eu não faço idéia de quando foi, mais imagino que por ai por julho, o que me deixa meio preocupada e perceber que estivemos num relacionamento à distância durante o que? 3 meses? (acredito que foi por ai) e que você me diga no seu e-mail que ainda pensa em mim de forma romântica ou que ainda gostaria de realizar planos comigo, etc.

Isso me preocupa por vários motivos, o principal deles chama-se culpa, eu me sinto culpada e responsável por qualquer angustia que o nosso relacionamento -ou fim dele- tenha ocasionado a você. Não adianta dizer para não pensar assim, eu não penso, sinto. Para ser honesta eu vejo o nosso relacionamento com o um enorme erro, na minha forma de ver as coisas, eu errei muito feio com você, eu aceitei entrar num relacionamento no qual nunca acreditei, com uma pessoa que não conhecia e com quem nunca tive afinidade pelo simples fato de achar que por termos objetivos similares na vida poderíamos realizá-los juntas. Errei mesmo, acabei dando a você esperanças de algo que eu percebi claramente na terceira vez que nos encontramos que seria impossível. Não me justifico, apenas gostaria que soubesse que o motivo do meu erro foi nobre, eu realmente queria muito gostar de você, realmente tinha uma vontade enorme de dar certo com você , isso não justifica em nada que eu tenha percebido que não tínhamos futuro possível e mesmo assim ter continuado o namoro por mais tempo. Em fim... aguas passadas para mim, completamente, e acredito que para você também, mesmo assim saiba que eu me arrependo de muito poucas coisas na vida, poucas mesmo, mas essa é uma delas.

Com todo carinho e com uma genuína preocupação eu gostaria de lhe pedir que tenha uma vida feliz, que saiba abrir os olhos e dar oportunidade de que as pessoas se aproximem de você, você é uma mulher linda, simpática, tem muito a oferecer, eu tenho certeza absoluta de que encontrará alguém que lhe faça feliz e a quem você possa fazer feliz. Se quiser ser minha amiga, vamos lá! Você sabe que eu faço questão de manter amizade com as ex namoradas, com os amigos dos meus amigos, com as atuais namoradas das ex namoradas, em fim... com todo aquele que cruza o meu caminho. Mas eu aviso também, se continuar em contato comigo lhe dá a mais mínima esperança de que nós possamos namorar novamente ou lhe causa a mais mínima angustia, não duvide em me tirar dos seus contatos, eu não vou ficar ofendida no mais mínimo. A única coisa que eu quero é que o seu coração esteja em paz e que não me considere uma possibilidade de pessoa com quem construir algo no futuro, pois essa possibilidade não existe. Você e eu somos pessoas completamente diferentes, temos formas de pensar diferentes, formas de viver a vida diferentes, formas de lidar com o mundo que nos rodeia e com as pessoas completamente diferentes, jamais dariamos certo. Eu deixo esse ditado de “os opostos se atraem” para aqueles que ainda acreditam que paixão é amor, no meu caso os opostos não me atraem para nada, eu procuro alguém com quem eu tenha afinidade e você não é essa pessoa.

Em fim... acho que este e-mail esta ficando longo demais e talvez eu esteja parecendo rude, o que não é a intenção. Escrevi apenas porque fiquei um pouco preocupada com os e-mails que você mandou, mas provavelmente é só coisa da minha cabeça e estou me preocupando à toa... coisa muito frequente em mim.

Abraços e tudo de bom para você,

Por amor seré, serás, seremos

2010-01-10T17:51:00.000-02:00

Aqui vai um poema de Pablo Neruda que não me sai da cabeça quando estou com saudades da minha amada. Esse poema traduz exatamente o que sinto por aquela que anda pelo mundo como todas as outras, mas que esconde em sí um brilho único e belo que só ela tem, que pode passar inadvertido para todos, mas para mim não passa. Aquela que, desde o dia em que entrou à minha vida, a transformou tão completamente que hoje só sou por ela, para ela e para o nosso amor.

Tal vez no ser es ser sin que tú seas,

sin que vayas cortando el mediodía

como una flor azul, sin que camines

más tarde por la niebla y los ladrillos,

sin esa luz que llevas en la mano

que tal vez otros no verán dorada,

que tal vez nadie supo que crecía

como el origen rojo de la rosa,

sin que seas, en fin, sin que vinieras

brusca, incitante, a conocer mi vida,

ráfaga de rosal, trigo del viento,

y desde entonces soy porque tú eres,

y desde entonces eres, soy y somos,

y por amor seré, serás, seremos.

(Poema LXIX - Pablo Neruda)

Psicografia ou simplesmente Psycho?

2009-12-18T17:58:00.008-02:00

Muita gente pode dizer que me conhece, mas na verdade a maioria das pessoa vê uma ínfima parte daquilo que sou e pouco sabem sobre mim.

Uma das coisas que faz parte da minha vida desde muito pequena e da qual pouquíssima gente sabe é que eu tenho algumas “esquisitices”, algumas pessoas sabem que às vezes ouço ou vejo coisas que a maioria das pessoas não é capaz de ver, mas muito pouca gente sabe que além disso às vezes também alguns pensamentos vêm à minha mente e não sou eu quem está realmente pensando aquilo (como se alguém transmitisse os seus pensamentos para mim) e também às vezes sinto a urgência inevitável de pegar papel e caneta e escrever coisas que não sou eu quem está realmente escrevendo (como se alguém me ditasse ou às vezes até conduzisse a minha mão para que eu escreva). Coisa mais bizarra, eu sei, tenho plena consciência de que pareço louca quando falo sobre isso, esse é o motivo pelo qual muito pouca gente sabe disso. Os espíritas diriam que sou médium, eu digo apenas que sou esquisita... e daí? Todos somos esquisitos de alguma forma, eu gosto de ser quem sou, mesmo com as minhas bizarrices.

Estou dando essa explicação toda, porque hoje tive uma dessas “urgências” de escrever e acabou saindo uma mensagem que tenho certeza de que estava destinada a mim mesma (a maioria das vezes as coisas que escrevo tem outros destinatários que não sou eu). Por mais que pareça difícil entender o que realmente quer dizer essa mensagem, eu entendi claramente, achei muito bonita e agradeço à força/ entidade/ ser/ energia cósmica/ espírito/ alter ego/ inconsciente/ou whatever-you-like-to-call-it pelo recado e pelo conselho, será levado em consideração, pode apostar :-)

Nada temas, abre a porta d'alma àquela das palavras macias, aquela que chegou e não conheces bem, porque os seus sentimentos são bons e desceu o céu e cavou a terra para te alcançar. Não tenhas medo da reforma, a mudança é favorável a ti e ao que precisas mais do que ao que desejas e o plano que tu traçaste não foi esquecido. O medo pertence ao covarde e sobre ele nada foi escrito, és filha da força e não do medo e aquilo que com aquela compartes é muito mais do que gosto e sentimento. Não olhes, observa, e vê que o desconhecido é mais conhecido do que possas compreender. O meu olhar está contigo,

Gabriel.*

* Esse é o nome que assina a maioria das coisas que escrevo em "modo automático", sintam-se livres para interpretar como meu alter ego inconsciente se desejarem :-)

Faxina na vida (parte 4)

2009-12-13T19:32:00.002-02:00

Doce Começo

Descobri durante este ano que por algum motivo desconhecido eu passo por uma completa reformulação da minha vida a acada dez anos. O nono ano da década é sempre um ano de limpeza e mudanças na minha vida, de grandes decisões que irão me orientar durante os dez anos seguintes e, às vezes, durante toda a vida. Aos nove anos vivi a primeira pequena revolução da minha vida ao me mudar de casa, mudar de escola, perder todos os pouquíssimos amigos que tinha demorado anos para conseguir conquistar, me ver completamente sozinha numa casa grandona e fria. Aos dezenove anos aconteceu a grande revolução da minha vida, me assumi lésbica para o mundo (porque para mim mesma eu tinha me assumido desde que comecei a ter noção de sexualidade), fui embora de casa, vivi o primeiro amor, o primeiro beijo, tracei objetivos para a minha vida que desde esse dia tenho perseguido e procurado sem jamais me arrepender. Este ano de 2009, como já mencionei nos posts anteriores, foi um ano de purificação. O processo de limpeza-de-dentro-para-fora pelo que passei me permitiu me desfazer de tudo aquilo que me fazia mal e me aproximar de tudo aquilo que me força a ser melhor.

Termino este ano com a sensação de que ele foi muito longo e muito sofrido, mas tenho também a sensação de que todo o esforço, cada noite não-dormida, cada gota de suor e cada lágrima valeram a pena. Este ano rompi todas as barreiras que podiam existir na minha vida, ultrapassei todos os meus limites. Consegui me librar de velhos fantasmas, rompi cordões umbilicais que tinham deixado de me nutrir e estavam começando a me sufocar, ganhei independência e novos motivos para desejar viver.

Começo o novo ano mudando de dígito, entrando nos temidos trinta-e-pouco (toda uma balzaquiana!) cheia de esperança, metas e planos. Começo um novo ciclo na minha vida enxergando o mundo cor-de-rosa, com o desafio de parir a minha segunda dissertação de mestrado, o desafio ainda maior de tentar encontrar uma casa, um emprego e uma instituição para fazer o doutorado antes do final de 2010, tendo a certeza de ter achado o amor que sempre procurei e sempre desejei para mim, com a vontade de construir uma vida nova e uma família do lado dessa mulher maravilhosa... em fim... chega dezembro e a melancolia bate, mas mais forte ainda bate a certeza de que este ano foi produtivo e decisivo e que os anos que virão serão muito melhores e mais felizes porque a base construída hoje é forte.

Faxina na vida (parte 3)

2009-12-02T20:13:00.004-02:00

Lembranças do passado

Uma vez que me desfiz das pessoas que não acrescentavam nada possitivo à minha vida, trouxe de volta pessoas muito queridas que estavam afastadas e conquistei a amizade e o carinho de pessoas interessantíssimas que tenho certeza se tornarão grandes amigas para a vida, chegou a hora de fazer uma faxina mais “física”. De repente descobri que uma pessoa consegue juntar em uma década muito, muito, mas muuuuito lixo! 2009 foi um ano de faxina nas minhas coisas também, me desfiz de tudo aquilo que fosse dispensável, tudo o que pudesse trazer à minha lembrança momentos da vida que devem ficar para atrás, pois desejo começar os meus trinta anos limpa como uma folha em branco, livre de lembranças, livre de correntes que me prendam ao passado. Joguei fora sem nenhuma dor montes de fotografias dos meus relacionamentos anteriores, anos e anos de cartas de amor acumuladas, bilhetinhos, presentes, livros e até roupa. Limpei o meu computador de fotografias digitais, e-mails e outras coisas também.

Não sou uma pessoa sentimental, nem muito menos sou uma pessoa apegada às coisas. Acredito que deve se guardar algo enquanto aquilo nos for útil, nos trouxer algo de bom, do momento que uma coisa não nos é mais útil ou não acrescenta algo possitivo à nossa vida, devemos nos desfazer dela. Muita gente interpreta o se desfazer das fotos da ex-namorada ou ex-esposa como um ato de raiva, de sentimentos de mágoa ou até ódio. Para mim, o me desfazer das fotografias e presentes de ex-namoradas ou ex-mulheres é uma forma de dizer “hey, foi bom enquanto durou, foi legal, mas acabou, vou agora olhar para a frente, viver o presente e preparar o meu futuro porque o passado já passou”.

Acho que é por pensar assim que me sinto tão mal quando encontro entre as coisas da pessoa que está comigo uma fotografia ou um objeto que pertenceu ou que lembra alguma das suas ex-namoradas. Imediatamente quando isso acontece eu relaciono o fato de conservar essas lembranças como prova de que a pessoa não está disposta a deixar o passado no passado e pensar num futuro comigo, encaro o guardar lembrancinhas de namoradas anteriores como uma demonstração da necessidade que a pessoa sente de lembrar desse passado e da incapacidade de aceitar que aquele relacionamento acabou. Por esse motivo a faxina física que fiz na minha vida este ano se extendeu também para a vida da minha namorada e futura esposa, acabei dando a ela um prazo para se desfazer das coisas que conserva dos seus relacionamentos anteriores, para começar junto a mim uma vida livre dessas lembranças. Ela, como a pessoa doce e comprensiva que é, aceitou. Vamos em junho então estar as duas prontinhas para escrever a nossa vida juntas livre de fantasmas e corpos no guarda-roupas.

Faxina na vida (parte 2)

2009-11-28T23:25:00.002-02:00

Continuo com o mesmo texto...

A fase 2

É preciso ser justa, é preciso dar ao César o que é do César, essa nova esperança de encontrar alguém para partilhar a vida comigo não nasceu do nada, contei com a ajuda de duas pessoas fundamentais para mim na época, uma é o meu grande amigo R. quem sempre teve para mim a palavra certa no momento preciso. A outra ajudinha a recebi de uma pessoa que durante dois anos foi a minha melhor amiga, a minha filha, a minha mãe, a minha irmã, o meu modelo, o meu exemplo e o meu espelho, e agora é apenas... nada. Ela me ajudou muito a entender que eu mereço e preciso ser feliz, que mereço a oportunidade de amar e de ser amada de verdade, em carne e osso e não apenas no campo das idéias.

É verdade que as intenções da moça ao me aconselhar não eram as mais altruístas, mas a intenção nem sempre é o que vale (aprendi isso muito cedo e do jeito mais difícil), o importante é o resultado final, e o resultado neste caso foi que essa moça abriu a minha mente, me possibilitou enxergar coisas que eu não enxergava e me fez acreditar novamente na existência do amor. Por isto, lhe serei eternamente grata. Por todo o resto não. A verdade é que ainda não aceito toda a falta de respeito, falta de consideração, e principalmente, falta de caráter que essa moça demonstrou, acho que nunca vou aceitar isso tudo, pois não acredito merecer esse tipo de tratamento. Mas a minha alma descansa, eu sei que as minhas intenções sempre foram puras e elevadas, sempre fui verdadeira e honesta, se ela não foi, quem perdeu foi ela, não eu. Enquanto eu tiver a capacidade de amar, amarei e quebrarei a cara mil vezes se for preciso, pois mil vezes melhor quebrar a cara amando do que não saber amar.

Mas depois desse episódio decidi entrar na “fase 2” da faxina da minha vida, depois de ter feito a limpeza da minha alma e da minha mente decidi limpar também o meu círculo de amizades, voltar ao convívio de algumas pessoas maravilhosas com quem tinha perdido contato há muito tempo, trazer para perto de mim outras criaturas maravilhosas que conheci nos últimos tempos e tirar de perto de mim aquelas que não acrescentavam nada positivo. Isso pode parecer frio para algumas pessoas, mas eu sou assim, sempre fui assim, sempre achei que não é bom ter muitos amigos, o que é bom é ter bons amigos. Não faço nenhuma questão de ter um círculo de amizades de mais de 10 pessoas, é mais, prefiro mantê-lo abaixo desse número, mas que essas pessoas sejam aquilo que pode se chamar de amigo do peito, aqueles amigos com quem você sabe que pode contar a todo momento, em qualquer circunstância, amigos que possam te oferecer um puxão de orelha bem dado quando você merecer, um colo para chorar quando precisar, um teto quando não tiver onde mais ir, a palavra precisa na hora certa. Disso eu faço questão, essas amizades eu cultivo, cuido, nutro, pois sou nesta vida, antes que nada, uma aprendiz e gosto de ter por perto os melhores mestres, pessoas com quem eu possa aprender algo.

Faxina na vida (parte 1)

2009-11-27T19:22:00.007-02:00

Hoje começo a postar um texto que escrevi sobre a minha própria vida no ano de 2009. Vou postar em partes, aqui vai a primeira.

O Pedido de Ano Novo

Desde o começo deste ano estou num período de faxina. Do mesmo jeito que às vezes simplesmente levanto e começo a tirar todos os móveis do lugar, passar vassoura, pano molhado e organizar todas as minhas coisas do nada, sem motivo e sem aviso prévio, no dia 31 de dezembro de 2008 resolvi que este seria um ano de faxina na minha vida inteira.

Foi uma escolha inconsciente, motivada provavelmente pelo cansaço que estava sentindo de tudo, tédio de viver a minha vida do jeito que ela estava. Não que a minha vida fosse ruim, de jeito nenhum, nunca reclamei dela, mas algo entre os meus 20 e os 30 anos se desgastou, é como se aos pouquinhos eu tivesse perdido o tesão pela vida, a vontade de ser eu mesma, e me deixei arrastar pela corrente do marasmo e do cotidiano.

Mas, em fim, cansei disso tudo. Comecei este ano com uma prece bem sofrida, regada a muitas lágrimas numa fria e solitária noite em Paris. Pedi, como todos os anos, ao universo, destino, vida, Deus ou quem quer que seja que esteja no comando de tudo, que tomasse conta dos meus seres queridos. Depois pedi por mim mesma, este ano pedi para mim apenas uma coisa: tirar definitivamente a S. da minha vida, se não esquecê-la, pelo menos que o fato dela existir tão longe de mim não me doesse mais.

Pedido feito, pedido concedido. Por uma arte de mágica que ainda não sei explicar, a dona S. que habitou os meus sonhos e a minha imaginação durante tantos e tantos anos simplesmente sumiu. Em menos de dois meses parei de pensar compulsivamente nela, em três meses conseguia pensar nela de vez em quando e sem sentir angustia ou dor, em seis meses parei de pensar nela quase totalmente, lembrando apenas da sua existência muito de vez em quando e apenas para desejar que esteja por ai pelo mundo sendo muito feliz.

Mas esse foi apenas o começo da mudança, uma vez tendo arrancado definitivamente as correntes que prendiam o meu coração à dona S. consegui ainda algo mais ousado, consegui pensar na possibilidade de ser feliz de novo, consegui pensar em que talvez o meu destino não fosse ficar só, como sempre achei que era, comecei a ter esperanças de encontrar alguém a quem entregar todo o amor e a dedicação que existe em mim e que durante todo este tempo foram desperdiçados numa pessoa que mal sabe o meu nome e que em toda a sua vida não deve ter gasto mais de 15 minutos pensando em mim.

Notinha ao meu amor por mais um aniversário

2009-11-16T07:09:00.002-02:00

Mais um mês se passou e eu continuo a cada dia mais feliz e mais certa de que você e eu nascemos a uma para fazer feliz a outra. A cada dia que passa tenho uma maior convicção de que uma vida completamente nova começou para mim no dia em que te conheci, tantas possibilidades para um futuro que antes parecia escuro e solitário, tanta esperança para um coração que não acreditava mais em nada.

Exatamente quando tinha desistido de procurar, você apareceu trazendo exatamente aquilo que eu sempre quis, mas que nunca achei que merecia. Você me devolveu a alegria, a força para acordar cada manhã, a vontade de sorrir de novo.

Não sei o que posso fazer para devolver a você todas as coisas boas que você desperta em mim, posso apenas tentar ser a cada dia uma pessoa melhor para merecer o seu amor e te amar de volta com toda a força e intensidade que a minha alma consegue amar.

Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração parar de funcionar por alguns segundos, preste atenção. Pode ser a pessoa mais importante da sua vida.

Se os olhares se cruzarem e neste momento houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu.

Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante e os olhos encherem d'água este momento, perceba: existe algo mágico entre vocês.

Se o primeiro e o último pensamento do dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça: Deus te mandou um presente divino: o amor.

Se um dia tiver que pedir perdão um ao outro por algum motivo e em troca receber um abraço, um sorriso, um afago nos cabelos e os gestos valerem mais que mil palavras, entregue-se: vocês foram feitos um pro outro.

Se por algum motivo você estiver triste, se a vida te deu uma rasteira e a outra pessoa sofrer o seu sofrimento, chorar as suas lágrimas e enxugá-las com ternura, que coisa maravilhosa: você poderá contar com ela em qualquer momento de sua vida.

Se você conseguir em pensamento sentir o cheiro da pessoa como se ela estivesse ali do seu lado... se você achar a pessoa maravilhosamente linda, mesmo ela estando de pijamas velhos, chinelos de dedo e cabelos emaranhados...

Se você não consegue trabalhar direito o dia todo, ansioso pelo encontro que está marcado para a noite... se você não consegue imaginar, de maneira nenhuma, um futuro sem a pessoa ao seu lado...

Se você tiver a certeza que vai ver a pessoa envelhecendo e, mesmo assim, tiver a convicção que vai continuar sendo louco por ela... se você preferir morrer antes de ver a outra partindo: é o amor que chegou na sua vida. É uma dádiva.

Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes na vida, mas poucas amam ou encontram um amor verdadeiro. Ou às vezes encontram e por não prestarem atenção nesses sinais, deixam o amor passar, sem deixá-lo acontecer verdadeiramente.

É o livre-arbítrio. Por isso preste atenção nos sinais, não deixe que as loucuras do dia a dia o deixem cego para a melhor coisa da vida: o amor.

(Carlos Drummond de Andrade)

A odisséia da foto

2009-11-11T20:42:00.008-02:00

Esta é uma carta bem antiga escrita para uma "quase-ex-namorada", reli hoje e achei engraçadíssima. A tal foto que menciono foi depois voluntariamente apagada, pois quando conheci a minha mulher decidi que queria começar uma vida com ela do zero, sem lembranças de nada do que houve antes dela, olhar apenas para o futuro. Mesmo assim posto esta carta por achá-la engraçada.

Lindinha,

Realmente não tenho muito para contar, além de que hoje tive um dia extremamente improdutivo (matei uma aula, fui para uma reunião do trabalho da qual sai cedo, fui para uma aula do mestrado e a professora faltou... um dia quase perdido).

Como não tenho muito o que te contar, vou te contar a odisséia da foto :P Vais achar graça, eu sei.

Tudo começou com as fotos que tiramos antes de que ires embora, lembras? Pois é, eu gosto de guardar lembranças de tudo o que me faz bem, então essas fotos são muito importantes para mim. Assim que cheguei em casa naquele dia me propus guardar as fotos no meu notebook onde estariam a salvo de olhares curiosos e de possíveis “apagações acidentais”. Assim sendo, procurei o cabo usb, liguei a câmera no notebook e transferi as fotos para uma pasta de imagens com o teu nome.

Logo após fazer isso, apaguei as fotos da memória da câmera. Não feliz com isso, decidi “comprimir” as fotos para evitar que alguém as abrisse (eu sei, eu sou meio paranóica na preservação da minha privacidade, é coisa de criação), então lá fui eu comprimir as fotos usando winrar. Mudei o nome das fotos que era originalmente um monte de caracteres numéricos aleatórios para nomes como “S.1” , etc. Adicionei algumas fotos a um arquivo comprimido e apaguei as fotos normais. Quando tinha acabado de fazer isso percebi que tinha ficado uma foto de fora, eu tinha esquecido completamente da foto, nem o nome dela tinha mudado, então mudei rapidamente o nome e a adicionei ao arquivo de fotos comprimidas já criado.

Imediatamente após feito isso percebi o meu erro... eu, na pressa, tinha nomeado a última foto com o mesmo nome de uma foto que já estava dentro do arquivo comprimido, isto é, ao adicionar outra foto com um nome igual, acidentalmente apaguei uma das fotos que já estavam dentro do arquivo. Percebido isto, abri o arquivo para verificar o estrago, qual não foi a minha surpresa quando percebi que a foto apagada tinha sido a foto que eu mais tinha gostado de todas as que tiramos naquele dia. Rapidamente quis recuperar a foto, mas percebi que aquele não era meu dia... eu simplesmente tinha apagado a foto da pasta, tinha esvaziado a lixeira do Windows e tinha apagado a foto original da câmera, ou seja... catástrofe total!

Bateu o desespero, deu até vontade de chorar! Ai pensei e tive uma idéia: eu tinha ouvido falar de que existem programas que conseguem recuperar arquivos apagados do computador, porque na verdade quando você apaga algo, você só elimina o acesso a tal arquivo, mas ele continua na memória até que o computador precise gravar algo por cima no espaço que o tal arquivo ocupava no HD. Pois é, lá fui eu pesquisar no google até que achei o nome de um programa que recupera arquivos. Baixei o programa, o instalei, aprendi a utilizá-lo, escaneei meu HD para ver que arquivos apagados podiam ser recuperados, achei a foto apagada, a restaurei para uma pasta, tentei abri-la... nada, a foto tinha sido recuperada mas com defeito, não abria. Tentei mil vezes, tentei com vários programas diferentes, tentei tudo o que podia ser tentado... nada.

Ai bateu o desespero de novo, raciocinei de novo e pensei em que nem todo estava perdido, existia uma luz no fim do túnel: a câmera.

Liguei a câmera no computador, abri o programa de recuperação de arquivos apagados, escaneei a memória SD da câmera atrás dos arquivos que tinham sido apagados dela, na hora que estou terminando de escanear, ansiosa pelo resultado... acabou a bateria da câmera e cancelou o processo.

Raiva, ira, frustração, desespero se apoderaram da minha alma. Com a persistência de uma capricorniana teimosa e decidida, peguei as pilhas, as pus para carregar, esperei pegarem um pouquinho de carga, liguei novamente a câmera, escaneei a memória e... EUREKA! Lá estavam as fotos apagadas. Achei a foto de beijo, a recuperei, a gravei numa pasta no notebook, a copiei para o meu pen drive e para o meu álbum de fotos online e fui dormir... Eram 4:40 da manhã. Duas horas depois eu já estava me preparando para ir ao trabalho, cansada, sonolenta, mas com a alma em paz ^.^

De sonhos e realidades

2009-11-10T21:17:00.002-02:00

Quem me conhece sabe que nunca fui de acreditar em sonhos que viram realidade, nunca acreditei em príncipes encantados nem em coisas caídas do céu. Como boa capricorniana que sou, acredito mesmo é no trabalho duro e na construção dia-a-dia de grandes coisas. Acredito que para alcançar uma grande benção é preciso se esforçar todos os dias, nada é de graça neste mundo.

Apesar disso tudo, venho aqui postar hoje apenas para dizer que estou vivendo um sonho, um maravilhoso sonho que se torna a cada dia mais real, não sei se sou mesmo merecedora de tanta felicidade, mas agradeço todos os dias pela vida que tenho, pela mulher maravilhosa que amo, que me ama e que torna a minha realidade um sonho cor-de-rosa.

Um dia destes eu sonhei

que tinha a vida que sempre quis.

Sonhei que nada me faltava.

Sonhei que era amada e que amava também.

Sonhei que os olhos da minha mulher

eram transparentes, limpos, como os de uma criança.

Sonhei que ela podia ver quem sou só de olhar

e que o que via não a assustava.

Sonhei que o sol da manhã não era pário

para a beleza e pureza do meu bem.

Sonhei que quando tinha desistido de procurar

tinha achado um diamante perdido no lixo do mundo.

Sonhei que era feliz como nunca fui,

mas a felicidade maior foi sem dúvida acordar

e perceber que continuava a sonhar.

O mês mais feliz

2009-10-16T12:22:00.006-03:00

Hoje é o aniversário do meu namoro com a mulher mais perfeita do mundo: a minha! Por isso posto aqui um poema de Pablo Neruda que amo e que diz tudo o que eu quero dizer à minha mulher hoje. Quero deixar constância de que me sinto a criatura mais feliz do planeta, a mais sortuda também e que a vida adquiriu significados nunca antes vistos desde que conheci a minha amada. Quero deixar constância também de que sinto que tudo valeu a pena, tudo o que vivi, tudo o que já chorei e sofri, foi tudo válido, porque é por causa dessa história toda que hoje posso dizer com propriedade: a minha mulher é tudo o que sempre quis para mim, a minha mulher me faz verdadeiramente feliz; goste quem gostar e acredite quem quiser, eu e ela não vamos dar certo, já demos!

Es así que te quiero, amor
Así te quiero, amor,
amor, así te amo,
así como te vistes
y como se levanta
tu cabellera y como
tu boca se sonríe,
ligera como el agua
del manantial sobre las piedras puras,
así te quiero, amada.

Al pan yo no le pido que me enseñe
sino que no me falte
durante cada día de la vida.

Yo no sé nada de la luz, de dónde
viene ni dónde va,
yo sólo quiero que la luz alumbre,
yo no pido a la noche
explicaciones,
yo la espero y me envuelve,
y así tú, pan y luz
y sombra eres.

Has venido a mi vida
con lo que tú traías,
hecha
de luz y pan y sombra te esperaba,
y así te necesito,
así te amo,
y a cuantos quieran escuchar mañana
lo que no les diré, que aquí lo lean,
y retrocedan hoy porque es temprano
para estos argumentos.

Mañana sólo les daremos
una hoja del árbol de nuestro amor, una hoja
que caerá sobre la tierra
como si la hubieran hecho nuestros labios,
como un beso que cae
desde nuestras alturas invencibles
para mostrar el fuego y la ternura
de un amor verdadero.
(Pablo Neruda)

A resposta

2009-10-14T15:01:00.001-03:00

Quando nos conhecemos eu disse que você não era o que eu desejava para mim, que a sua “vida já feita” não era o que eu esperava e que eu queria alguém para construir comigo e não alguém com a construção já feita e apenas um lugar para eu encaixar. Quanta idiotice! Quanta asneira junta! Eu, que sempre fui tão orgulhosa da minha própria inteligência, me surpreendo hoje com a minha capacidade de ser idiota às vezes.
Como foi que não percebi que essas coisas que mencionei ai encima são exatamente o que há de melhor em você? Como foi que eu não enxerguei que se você é essa criatura maravilhosa que eu conheço é exatamente porque já viveu a vida, já passou por tanta coisa, já errou o que tinha para errar e hoje quer apenas o que eu sempre quis: viver uma vida tranquila, em paz, do lado da mulher que ama.
Nem sei como você não saiu correndo depois dessa conversa, não entendo como você tem paciência comigo, mas agradeço que a tenha, agradeço que tenha gostado de mim ao ponto de não se sentir ofendida com tudo o que eu disse naquele dia e agradeço ainda mais que tenha relevado a minha impertinência e apostado em mim e no futuro que você percebeu que poderíamos ter.
Você trouxe a luz à minha vida, tão escura naquele momento. Você trouxe alegria a um coração que sempre foi triste. Você é a primavera que chega depois do mais longo e frio inverno.
Nem sei como te agradecer por você existir, por você ser tudo isso que você é, por você me amar dessa forma tão pura, tão sem interesses. O agradecimento que eu posso dar é te amar de volta, te tratar como a rainha que você é, a cada dia te mostrar o quanto você significa para mim e o quanto a cada dia eu não sou mais eu e você não é mais você, somos apenas “nós”.
Saiba que você é a luz da minha vida e que os planos que você faz eu também faço. Saiba que esse jeitinho adolescente de me amar é correspondido de forma igualmente boba. Saiba que eu também me pego rindo pelos cantos à toa e que pago mico na rua, no supermercado e até aqui mesmo em casa, tanto quanto você. Saiba que desde a hora em que acordo até a hora em que durmo há apenas você no meu pensamento. Saiba que eu até posso viver sem você, mas não quero, e que essa é a diferença entre depender de alguém e amar alguém, pois eu escolhi te amar e escolhi viver do seu lado e essa escolha não pode ser desfeita. Saiba que conto os dias, horas e minutos que faltam para te ver e que cada dia longe de você se arrasta como se o tempo deste lado do mundo fosse elevado à potência de dez.
Sempre soube que sou uma mulher de sorte, nasci com a bunda virada para a lua certamente, e se você acha que alguém lá encima vai com a sua cara, alguém por lá realmente tinha uma dívida muito grande comigo para ter enviado você em pagamento. Eu sempre disse que só recebemos aquilo que merecemos e que ninguém recebe nem mais nem menos do que merece, hoje posso apenas dizer que, se houveram outras vidas antes desta, eu realmente devo ter sido injustiçada demais em todas elas para que o destino decidira hoje saldar as contas mandando você para mim.
Eu vou parar de agradecer a você por tudo, pois estou ficando repetitiva demais. Saudades, saudades, saudades de você, do seu abraço, do seu beijo, do lindo que fica o meu dia quando ele começa do seu lado.

Do meu amor para mim

2009-10-14T14:29:00.003-03:00

Só porque eu achei bela esta cartinha que o meu amor escreveu para mim, fiquei toda orgulhosa e feliz em saber que sou amada tanto quanto amo:

Achei que seria impossível, mas o impossível não existe.
Compreendi isso quando te conheci.
Como pode alguém aparecer assim, do nada, de repente e fazer uma reviravolta na minha vida já tão "acertadinha" do jeito que eu achava que deveria ser?
Nem estava te procurando, isso é o mais engraçado.... porque parece que quanto mais a gente procura, mais o "predestinado" se afasta da gente, como se alguém ou alguma coisa quisesse tentar avisar: Olha, não é por aí! Teu caminho é outro!! Tá ficando cega?
Aí do nada veio você..... chegou devagarinho,mansa,despretenciosa, foi ocupando cada dia mais espaços e hoje preencheu todo aquele vazio que existia, naquela vidinha sem graça e acertadinha que eu achava que era boa, até você aparecer e me mostrar que pode ser maravilhosa, só porque agora você faz parte dela...
Já não há mais espaços a ocupar, são todos seus.... até meus pensamentos!
Foi um atropelamento da alma..... súbito, direto e sem chance de defesa..... nem dá prá explicar....
Hoje renasceu em mim uma vontade que há muito estava adormecida, ou extinta, sei lá.... a vontade de fazer planos para o futuro, de sonhar sonhos malucos e ficar acreditando que eles podem acontecer.... de dividir a minha vida, o meu espaço as minhas alegrias, as minhas tristezas, as minhas conquistas e as minhas derrotas com você, que de tão maravilhosa que é para mim, nem consigo descrever.... porque me faltam palavras....
Tô até ficando meio boba.... tenho que ficar me policiando, porque de repente, quando percebo, estou rindo sozinha, à toa e é impressionante como sempre tem alguém para presenciar uma cena dessas.....
Quando nos demos conta de que estávamos apaixonadas, falei que te esperaria por esses 9 meses que estará fora..... depois, quando finalmente você viajou, parece que a realidade me agrediu com um tapa na cara.... e saí do aeroporto sem saber o que devia fazer, prá onde deveria ir..... sem você fiquei completamente perdida.....
Hoje invento formas diferentes de calcular o tempo que falta prá você voltar..... e escolho o que parece ser menor..... a saudade é tanta que às vezes nem percebo que passei quase o dia todo sem conversar (imagina só? eu que converso pelos cotovelos?)
Só queria achar uma fórmula infalível de demonstrar o meu amor por você, já que as palavras me parecem insuficientes e não traduzem o que eu sinto.
Mas enquanto não encontro essa fórmula, queria dizer simplesmente que TE AMO e que estou aqui, esperando ansiosamente por você, com a cabeça cheia daqueles sonhos malucos e daqueles planos que imaginei para nós.
Não tenho dúvidas de que você é o amor da minha vida e que é você a pessoa que foi predestinada para mim.... alguém "lá em cima" vai com a minha cara..... e guardou o que tinha de melhor prá me dar de presente, VOCÊ!
Saudades.......

Resposta à pergunta que nunca fizeste

2009-09-22T20:44:00.012-03:00

Porque os meus olhos brilham mais desde o dia em que chegaste à minha vida,

Porque nos meus lábios há lugar apenas os sorrisos e beijos que neles pões,

Porque foste a luz no fim do escuro túnel em que se encontrava a minha alma,

Porque a primeira vez que fomos ao cinema choraste o filme todo,

Porque és a alegria encarnada num corpo de mulher e me contagias de ti a cada dia,

Porque sonhas em fazer de mim uma pessoa melhor mesmo sabendo que será uma tarefa difícil,

Porque desejas permanecer do meu lado a vida toda e envelhecer comigo,

Porque gostaste de mim de graça e me quiseste antes mesmo de eu perceber,

Porque tens o som dos anjos na garganta e és simplesmente incrível no violão,

Porque gostas das mesmas coisas que eu gosto e de outras tantas que eu não,

Porque és trabalhadora e amas o que fazes com uma paixão de adolescente,

Porque tens o sorriso mais lindo mesmo com os teus dentinhos tortos que ninguém vê,

Porque me fizeste o pedido de namoro mais simples e mais sincero que já vi na vida,

Porque mesmo na loucura cansativa que é a tua vida achas sempre tempo para mim,

Porque és a amante perfeita e porque nunca senti tanto prazer com alguém,

Porque tudo consegues com esse teu jeitinho de libriana diplomática,

Porque me seduzes e me encantas a cada dia de um jeito diferente,

Porque me ofereceste a tua casa e tua família antes mesmo de saber se eu não era uma psicopata,

Porque és bela por dentro, por fora e desde todas as perspectivas em que já olhei,

Porque desfrutas os prazeres simples da vida como um bom copo de cachaça,

Porque tens a boca mais suja do universo e mesmo assim consegues ser a criatura mais charmosa,

Porque depois de imaginar o resto da minha vida contigo não consigo imaginá-la com mais ninguém,

Porque se eu continuar enumerando os motivos para te amar não haverá papel suficiente na minha casa para terminar a lista...

Tardas

2009-09-21T16:29:00.003-03:00

Este poema aqui o escrevi para aquela que demorou mais chegou muitos anos antes de conhecê-la. Mas logo depois que a vi, a reconhecí como aquela que esperei a vida inteira. Para você, meu amor:

Tardas e me canso
E um dia partirei para o encontro dos ventos
Que nunca tua fase sentiu,
Dos céus azuis que nunca viste,
Dos Tames que teus olhos não conhecem.
Não fui ainda não por medo
Mas por te esperar
Mas tardas tanto, água mansa!
Tardas tanto a chegar
Que um dia ainda vens
E já não vais me achar.

Por que se conformar com siri se pode-se ter caviar?

2009-09-20T16:28:00.008-03:00

Mais uma parte da enorme carta que mandei a C. desde Barcelona. Eu devia ter escutado o meu coração, ele sempre sabe mais e melhor...

Finalmente cheguei à parte mais importante desta carta e ao motivo pelo qual pedi a sua discrição no começo. Como você bem sabe, a A. e eu somos muito próximas, eu gosto muito dela, a considero família mesmo, não imagino a minha vida sem ela, mas ela anda muito estranha comigo ultimamente. Desde que terminou com a F. eu noto que a A. está estranha, primeiro estava triste, deprimida, me falava o tempo todo que sentia falta da F., depois isso foi passando e ela voltou a ser a pessoa brincalhona e feliz que sempre foi, o problema é que algumas das brincadeiras dela foram ficando meio fortes.

Ela começou me dizendo que se arrependia de não ter me pegado enquanto eu ainda estava lá, eu, obviamente, tomava isso como uma brincadeira e respondia coisas do tipo “bem que eu dei mole, você que não quis” e tal. Outras vezes quando ela brincava eu dava um fora nela brincando também, mas ai comecei a perceber que ela ficava triste quando eu fazia isso. Começou a me dizer que eu sempre dava foras nela, que o que tinha que fazer para ter uma oportunidade e coisas assim.

As brincadeiras dela foram ficando mais fortes depois, por exemplo, um dia me falou que tinha sonhado a noite inteira que estava fazendo o amor comigo, você me conhece, imaginará que eu fiquei totalmente sem graça, mas mesmo assim falei algo do tipo “espero que a 'eu' do seu sonho tenha sido boa de cama”. O problema é que com o tempo eu tenho percebido que ela não está mais brincando, ela mesma me disse que está falando sério, me disse que quer se casar comigo, que quer sentar cabeça, etc. Quando eu contei a ela o assunto da L. (a professora com quem fiquei), ela me fez uma cena de ciúmes e já vão três dias em que quase nem fala comigo. Sinceramente, não sei o que pensar.

Eu tenho vários problemas com isso tudo, um deles é que a A. é linda, maravilhosa, mas não faz meu tipo, você já leu antes quais são as minhas preferências, principalmente no que diz respeito à idade, eu gosto de mulheres mais velhas, ela é novinha demais para mim. Eu também já te disse que gosto de mulheres cultas, inteligentes, charmosas, meu tipo de mulher é outro completamente diferente da A. Em segundo lugar eu acredito que na verdade a A. não está interessada em mim, ela estava passando por um período ruim, estava triste, provavelmente está se apegando á pessoa com quem ela pensa que poderia sossegar, ter estabilidade, alguém que não iria sacanear com ela...ou seja, eu, ela sabe que eu quero um relacionamento sério e que não topo brincadeira. Se esse for o caso, eu não posso ajudá-la, mais cedo ou mais tarde ela vai perceber que o que ela quer na vida não é ficar comigo e que só escolheu isso porque estava triste, se sentindo mal, ela é muito nova, tem todo o tempo e o direito de fazer uma escolha ruim e consertar depois, eu não tenho mais tempo para isso. Eu não posso perder um ano nem dois nem três num relacionamento sem nenhuma garantia, sem futuro. Eu já fiz as minhas escolhas ruins, já perdi o tempo que tinha que perder, agora quero algo definitivo.

O meu problema é que se por um acaso eu estiver enganada, se existir a mais remota possibilidade de que a A. esteja gostando de mim de verdade e de alguma forma sofrendo por causa disso, eu não me perdoaria. Fico angustiada só de pensar em causar algum tipo de sofrimento a alguem. Acho que eu já tenho sofrido tanto e por tanto tempo por causa da S. que não posso me imaginar ocasionando algum sofrimento a outra pessoa, ninguém merece passar pelo que eu passo todos os dias há quase 7 anos, ninguém merece sofrer por gostar de alguém.

Por tudo isso eu quero pedir a você um favor, eu quero que se for possível, da próxima vez que você ver a A., tente averiguar o que está passando pela cabecinha dela, o que ela quer, se for uma brincadeira, eu vou ficar feliz. Se for uma confusão ou uma peça que a sua própria mente está lhe pegando, então ela precisa dos conselhos de uma amiga, você poderia ajudá-la. Eu só quero saber que ela está bem, que está feliz com a G. (a menina com que anda saindo) e que continuamos tão amigas como sempre. Você poderia tentar fazê-la falar? Tentar entender o que é que ela quer? Em que está pensando? Eu vou ficar muito feliz se você puder fazer isso.

Bom, acho que abusei da sua paciência demais já, se conseguiu ler até aqui, você é uma Santa. Muito obrigada pela paciência e pelo carinho e me escreva, sinto falta de você, também quero saber da sua vida.

Não sou de ferro... quem diria...

2009-09-18T23:31:00.006-03:00

Mais uma parte da enorme carta que escrevi à minha amiga C. É impressionante como às vezes a distância pode estreitar alguns laços, especialmente os da amizade... Acho que a C. nunca tinha ouvido nem lido tantas informações íntimas e pessoais sobre mim como as que escrevi nessa carta.

Bom, você deve ter percebido pela forma em que descrevi a S. que eu não me sinto atraída por mulheres bonitas. Ou seja, é claro que eu gosto de olhar e admirar uma mulher bonita, se uma delas passa pela rua do meu lado, eu olho, evidentemente, gosto de admirar o que é belo, mas isso não significa que eu queira levar essa mulher para a cama. A coisa que me faz querer levar uma mulher para a cama não é a sua beleza, é a inteligência dela. Eu sei que parece conversa fiada, mas é a verdade, eu sou assim.

O que eu mais gosto numa mulher é que ela não precise de artifícios para chamar a atenção, que não precise se maquiar, pintar o cabelo, botar um decote ou uma mini-saia para ser o centro das atenções. Gosto de mulheres que são tão, tão inteligentes ou charmosas ou cultas que basta abrirem a boca para deixar todo mundo calado, que basta começar a falar para fazer todo mundo babar, que dominem um recinto com o seu carisma e inteligencia, não com a sua beleza. Isso me faz desejar uma mulher, a aparência física, não interessa.

Acontece que aqui na universidade tem uma professora que é exatamente assim, inteligentíssima, embora desajeitada. Não usa maquiagem, não se arruma, parece muito mais velha do que é na verdade, mas eu me senti atraída por ela mesmo assim desde que a ouvi falar. É claro que não estou apaixonada nem nada, não é um sentimento parecido ao que tenho pela S., nada disso, isto aqui foi puramente sexual, vontade de tê-la.

Bom, desde dezembro eu vinha tentando passar tempo com ela, puxar conversa nos intervalos, acompanhá-la quando ia embora só para falar mais com ela. Aos poucos comecei a dar encima dela e observar a reação, mas ela parecia ou não perceber ou perceber e gostar, até que um dia pedi a ela um encontro em particular para conversar sobre um trabalho que fiz, marcamos, eu fui. Quando subi até a sala dela percebi que a faculdade toda estava quase vazia porque o semestre já acabou, só estamos no período de exames, ela estava me esperando na sala. Bati na porta, entrei, fechei a porta, sentei e falamos sobre o meu trabalho. Depois disso fiquei batendo papo com ela mais um pouquinho, aproveitei num momento para perguntar se era casada, ela disse que não, ai aproveitei e joguei a última carta, eu disse “que pena, uma mulher bonita, inteligente e tão sensual, sozinha”. Bingo! A deixei sem graça, constrangida, mas em nenhum caso me pareceu molesta com a minha impertinencia, ficou calada e riu. Aproveitei para deixar cair um dicionário da mesa dela, ela levantou para pegá-lo, eu também levantei, nos abaixamos para pegar o dicionário, enquanto isso eu olhava diretamente nos olhos dela, até que cheguei perto o suficiente para roubar um beijo. Bingo, de novo! Ela não saiu correndo, gritando horrorizada, pelo contrario, ficou parada, quietinha, sem dizer nada, antes de que tivesse tempo para pensar, aproveitei e a encostei na parece, beijei mais, dei uns pegas, você sabe. Como percebi que ela estava olhando muito para a porta, fui lá e tranquei por dentro, percebi que ela tinha medo de que alguém entrasse, mas como dava para trancar por dentro, fiquei mais tranqüila. Fiz com ela tudo o que tive vontade, foi muito bom! Cá entro nós, a mulher é uma delícia, mas decidi não ficar mais com ela.

Há vários motivos para eu não querer ficar mais com ela, um é que ela é exatamente o tipo de mulher pelo qual eu me apaixono, eu sei que se passar mais tempo com ela, vou me apaixonar e isso não é bom. Por que? Por vários motivos, em primeiro lugar porque ela é hetero (era, né...), nunca tinha ficado com uma mulher e não está preparada para assumir um relacionamento homossexual. Outro motivo é que eu sou aluna de aqui e pode pegar muito, muito mal para ela se alguém ficar sabendo que está saindo comigo e eu não sou mulher de ter relacionamentos às escondidas, eu não sirvo para isso. Outro motivo é que ela mora aqui porque gosta da cidade, gosta de morar aqui, gosta do emprego que tem e não vai largar nem a cidade nem o emprego pela minha causa e eu não tenho a mais mínima intenção de morar aqui, então, não temos futuro possível.

A pesar de saber todas essas coisas, fico meio triste, porque no fundo eu sei que poderia me apaixonar por ela e que poderíamos ter dado certo.

Mensagem a Si.

2009-09-17T13:14:00.006-03:00

Uma amiga* me disse uma vez que há um motivo pelo qual pessoas especiais cruzam os nossos caminhos, que os amigos são na verdade anjos que Deus põe nas nossas vidas para nos ajudar a achar o rumo certo. A amiga que me disse isso não faz mais parte do meu círculo de amizades e provavelmente estava bêbada demais naquele dia para se lembrar dessas palavras agora, de qualquer forma eu acredito que há um motivo pelo qual as pessoas aparecem nas nossas vidas, não acho que seja aleatório. Um dia ainda vou descobrir por que você apareceu no meu caminho num momento em que nem tivemos tempo de nos conhecer melhor nem de virar amigas de infância. Teria gostado de te encontrar antes, mas se não foi, por algo há de ser.

No fundo, no fundo, tenho certeza de que um dia os nossos caminhos vão se cruzar novamente, ao menos espero que assim seja, muitas outras vezes, porque você é certamente o tipo de pessoa que qualquer um gostaria de ter por perto, ou pelo menos, isso acho eu. Espero que o dia em que nos encontremos novamente seu sorriso continue lindo, você continue tão encantadora como é hoje e a vida tenha lhe trazido tudo o que você deseja e merece.

* A amiga a quem faço referência aqui faleceu no começo de 2009, apesar de eu não manter mais contato com ela na época do seu falecimento e apesar dela ter me decepcionado como amiga, nunca me decepcionou como pessoa, como ser humano. Marie foi uma mulher sábia, sensível, inteligente, doce e sincera, um verdadeiro anjo para muita gente, inclusive para mim durante muito tempo. Por tudo isso, Marie sempre terá o meu mais profundo respeito.

Para a cruel que me arranca o coração com que vivo

2009-09-14T11:46:00.013-03:00

Posto hoje um poema que amo e que significa muito para mim. Foi um dos primeiros poemas que aprendi da boca da minha mãe, em cujo coração só habita o amor, o perdão, a sabidoria e a caridade.
Ela me ensinou este poema quando eu tinha uns 2 anos de idade para que eu fizesse dele a minha filosofia de vida. Essas palavras aparentemente tão simples, infantis, cursis -se você quiser-, orientam meu caminho desde o dia em que as aprendi.

Cultivo una rosa blanca

En julio como en enero

Para el amigo sincero

Que me da su mano franca

Y para el cruel que me arranca

El corazón con que vivo

Cardo ni ortiga cultivo

Cultivo una rosa blanca

Cultivo uma rosa branca

Em julho como em janeiro
Para o amigo sincero

Que me dá a sua mão franca

E para o cruel que me arranca

O coração com que vivo
Nem cardo nem urtiga cultivo

Cultivo uma rosa branca

José Martí

Qualidade x Quantidade: A carne é fraca ou será a cabeça que é?

2009-09-13T19:59:00.008-03:00

Uma série de acontecimentos recentes tem me feito refletir muito sobre a natureza humana e sobre o vazio que muitas pessoas sentem na suas vidas e acreditam pode ser preenchido com sexo. A questão principal desta reflexão é: o que leva uma pessoa que declara abertamente e para todo mundo ouvir que está apaixonada por alguém a repentinamente cair nos braços da primeira pessoa que passa pela frente e “dá um pouco de bola”?

Há uns 2 meses estava eu na fila do banco esperando para sacar dinheiro quando ouvi atrás de mim dois homens conversando, um deles aconselhava o outro não contar à namorada que tinha ficado com outra mulher após uma festa, pois a namorada do amigo tinha expressamente declarado que a traição era imperdoável para ela. O “conselheiro” animava o amigo dizendo “mas é isso ai, meu, você não é casado com ela!”, típica cachorrada que espero de um homem mesmo, até ai nada de especial na conversa, mas foi a resposta do amigo o que mais me perturbou, ele disse “é, mas eu a amo, com essa ai eu casava amanhã”.

Ai eu pergunto: o que leva uma pessoa que diz amar outra, que diz querer se casar com ela, simplesmente trair não só a parceira, mas a si mesmo, trair o próprio sentimento que diz ter por ela? Se você ama uma mulher e acha que quer se casar com ela, por que diabos você fica com outra?

Esse é o tipo de comportamento que eu não aceito de um ser humano, acredito que se os seres humanos fomos dotados de cérebro é porque deveríamos usá-lo de vez em quando. Um ser humano que se guia pelo instinto não é para nada um ser humano, é apenas um animal.

Engana-se aquele que pensa que o Homem é muito diferente dos animais, na verdade, fisiologicamente somos todos animais, temos todos o instinto de preservação da espécie tão enraizado como qualquer outro animal e é este instinto o que nos leva a sentir desejo sexual durante toda a nossa vida fértil, principalmente durante os primeiros anos dela. O que nos diferencia dos animais então? Apenas a capacidade de pensar, refletir e decidir se desejamos ou não ceder a esses instintos básicos.

Eu acho que a reflexão e o pensamento são essenciais em tudo, cada momento das nossas vidas, mas principalmente no tocante ao sexo. Não posso conceber o sexo como um ato mecânico, nascido apenas do instinto animal de reprodução, pois para mim o sexo humano é muito mais. Ele deve ter reflexão, auto-conhecimento, conhecimento da parceira, e principalmente sensibilidade e percepção. O sexo é para mim uma dança na qual dois corpos e duas mentes se seduzem, se encantam, se entregam.

O melhor sexo da minha vida o tive com uma mulher que nunca foi a minha namorada, apenas saímos por alguns dias, mas ela foi incrível em todos os sentidos. Na primeira vez com ela eu estava, como em todas as minhas primeiras vezes, muito tensa, muito contida, extremamente travada, ela não se importou com isso, fez o que deu vontade de fazer e foi muito bom. As vezes seguintes só foi melhorando, adquiri tal grau de confiança que tivemos momentos maravilhosos.

Depois dela, passei quase um ano sem ir para a cama com ninguém, o sexo com ela foi tão bom que eu queria preservar a sensação gostosa que tive com ela pelo máximo de tempo possível. É a mesma coisa que faço quando como chocolate e me recuso a escovar os dentes até o sabor ter sumido totalmente da minha boca... para que estragar a sensação boa do chocolate na minha boca com o gosto do dentífrico? Para que tirar a sensação do corpo dessa mulher maravilhosa sob o meu indo para a cama com outra pessoa que provavelmente não me faria sentir a metade do prazer que senti com ela? É tudo uma questão de qualidade, não quantidade.

Não consigo imaginar o sexo como o ato de “apertar os botões certos” de uma forma específica para fazer uma pessoa ter um orgasmo. Se assim fosse, não importaria quem estivesse “apertando os botões”, poderia ser qualquer um, apenas bastaria que o fizesse do jeito certo e pronto, orgasmo tido, sexo concluído. Qual é a graça? O mesmo pode ser feito amarrando um pênis de silicone numa boneca inflável.

A graça do sexo para mim está não no orgasmo, mas na sedução, na conquista, nas palavras faladas ao ouvido que me fazem voar, viajar, que arrepiam cada cabelo do corpo e fazem um friozinho percorrer a espinha. A descoberta do outro e daquilo que lhe proporciona prazer, ganhar a sua confiança aos poucos até conseguir que ambos tenham apenas a imaginação como limite e a surpresa e gostinho bom daquele movimento novo inventado na hora, daquele toque inesperado, são coisas das quais não abro mão, mas que requerem tempo do lado de alguém para acontecer. É por isso que desejo ter uma parceira do meu lado e não uma interminável sucessão de mulheres na minha cama, pois o sexo para mim só é satisfatório quando há verdadeira confiança e conhecimento profundo do próprio corpo, da própria mente e do corpo e mente da parceira. Se não for assim, prefiro não tê-lo, pois não me satisfaz.

É exatamente por isso que não compreendo quem se conforma com um sexo medíocre, pautado e mecânico, ditado e controlado como se estivesse sendo feito com um robot criado apenas para proporcionar orgasmos. Não entendo tampouco quem troca de parceira como troca de blusa e no entanto não sabe nem beijar!

Esse comportamento tem para mim uma explicação profunda e oculta até mesmo para quem o pratica. O beijo é um ato íntimo no qual entregamos a nossa boca à parceira, permitimos que a língua dela entre no nosso corpo, ela percorre a nossa boca e a nossa percorre a sua, é um ato de entrega que, se bem feito, se prolonga por tempo suficiente para sentirmos que cada célula do nosso corpo está sendo invadida. Um bom beijo requer que abaixemos todas as nossas guardas, larguemos as rédeas com as quais fantasiamos controlar o mundo e o nosso corpo e nos deixemos conduzir. Uma pessoa que não consegue entregar a sua alma, não consegue beijar com qualidade.

A troca constante de parceiras sexuais faz apenas reforçar a idéia de que está-se diante de uma pessoa que simplesmente não consegue se entregar, apenas utiliza outras pessoas para obter um prazer sexual básico, animal, mas não é capaz de realizar um ato sexual completo, profundo e realmente satisfatório.

Isso é triste, no fundo, pois pessoas desse tipo se escondem por trás do lado instintivo do ser humano e deixam de utilizar o bem mais precioso que temos: a capacidade de pensar. O raciocínio é o que permite que o Homem controle suas ações e impede que as ações controlem o Homem. O pensamento é também o responsável pelo auto-conhecimento e pelo conhecimento do outro, pela fantasia e a imaginação, elementos essenciais para uma vida sexual plena e completamente satisfatória. Quem abre mão disso só pode obter quantidade, nunca qualidade.

Só é fraca a carne de quem possui um caráter fraco, uma personalidade fraca, uma mente fraca.

A mensagem que nunca devia ter sido escrita, para todo mundo ver

2009-09-10T11:17:00.014-03:00

Texto das mensagens que mandei para A. ontem à noite pelo msn. Acredito que se a destinatária dessas mensagens tivesse conciência, consideração e não tivesse preguiça de pensar e refletir por sí só, essas mensagens jamais teriam sido necessárias, ela devia ter pensado isso tudo sozinha, mas já que nem todos têm a capacidade e vontade de utilizar o cérebro, foi preciso enviá-las. Posto-as aqui apenas em caso de precisar mostrar isso para alguma das pessoas envolvidas direta ou indiretamente nessa história toda, pois como a memória humana tem limite e as histórias contadas de segunda mão sempre acabam distorcidas, acho que nada é melhor do que a prova material, o próprio texto, que fala por sí só.

Depois de hoje já não há mais conversa possível com você. A vida é feita de escolhas e você escolheu agir comigo de um jeito que eu jamais esperei nem do meu pior inimigo (que eu não tenho), muito menos de uma amiga e muito menos ainda de uma pessoa que eu aceitei dentro do meu coração como a minha verdadeira família.

Escolhas são escolhas, fique você com as suas e se misture com gente que ache aceitável esse tipo de comportamento, eu respondo apenas por mim e falo que na minha vida não há espaço para pessoas como você.

Se vai ficar ai se perguntando “Oh Deus o que foi que eu fiz agora?”, já vou esclarecer aqui, pois já vi que reflexão, raciocínio, consideração e respeito pelo outros são coisas que você desconhece. Vou ser simples, curta e grossa:

Eu pedi mil vezes para você ser sincera comigo, pedi mil vezes para você ser honesta, para você chegar comigo e falar de forma clara, objetiva que não queria mais estar comigo, que não estávamos mais juntas. Teve tantas oportunidades de agir como uma pessoa decente que eu não consigo nem lembrar.

O envolvimento que a gente teve você pode chamar como quiser (caso, rolo, etc, etc, etc), eu, desde o momento em que duas pessoas se chamam de “amor” e fazem sexo, chamo simplesmente de namoro. Mas você pode dar o nome que quiser, o fato é que qualquer seja o nome que você dê ao que tivemos, você nunca chegou a terminar isso comigo, você jamais chegou comigo e falou: “eu não quero mais”.

O seu e-mail esclarecedor? Já te disse que eu teria ficado de boa com o seu e-mail se depois não tivesse ainda ficado comigo. Para todos os efeitos, você estava comigo desde o dia em que ficamos pela primeira vez até o dia em que eu, tendo voltado de viagem, conversei com você pelo msn e falei que estava com muita raiva.

Hoje mesmo eu fiz à nossa amiga C. a pergunta que eu falei para você fazer, pois eu realmente queria saber se estava sendo injusta ou se estou simplesmente louca e entendi tudo errado. Eu perguntei “No dia em que jogamos pictionary na sua casa, a A. e eu parecíamos duas pessoas que já tinham deixado claro que não estavam mais juntas? Parecíamos apenas amigas? Parecia que tínhamos terminado qualquer envolvimento romântico?”.

A resposta da C. foi: Não! Poxa, amiga, nesse dia eu pensei “porra, até que em fim essas duas se acertaram!”. Achei que as duas estavam juntas e muito bem! O pictionary foi no dia 7 de agosto, exatamente uma semana antes da sinuca da qual você saiu do nada. Então é de duas uma: ou você estava comigo ou então você simplesmente esteve enganando a mim e a quem conhecia a gente nessa brincadeira de “hoje estou com você, hoje não estou mais, hoje estou, agora não mais”.

Você sabe muito bem que só precisava abrir a boca e dizer: Eu não estou mais com você/ Não quero mais ficar com você/isso não dá para mim, ou qualquer variante disso e eu jamais teria encostado em você como mulher de novo. Você teve todas as oportunidades do mundo para fazer isso, e faz favor de não vir me ofender (nem em pensamento!) dizendo que eu não dei abertura para você falar ou que não falou por medo de me machucar... pelo menos agora me respeite!

Então simplesmente é o seguinte, vamos fazer o 2 + 2 para ficar bem clarinho:

- Você teve um envolvimento comigo,
- Depois você escreveu um e-mail dizendo que eu estava indo rápido demais e que achava que estávamos em momentos diferentes (escreveu sob pressão por causa de um outro e-mail meu, diga-se de passagem),
- Depois do tal e-mail você continua ficando comigo,
- Dias depois você encontra pessoalmente uma mulher que conheceu na internet,
- Depois você some no dia da sinuca antes da minha viagem,
- Finalmente você, aproveita a minha viagem e fica com essa mulher que conheceu na internet.
*DETALHE IMPORTANTE: Entre as vezes em que você ficou comigo DEPOIS do e-mail e as sua(s) ficada(s) com a tal mulher você NUNCA, insisto, JAMAIS, terminou o envolvimento que tinha comigo.

Resumo da história: você me traiu de todas as formas possíveis, a última traição que faltava somar à listinha que apresentei para você hoje à tarde era a traição física do relacionamento que tivemos, hoje você acabou de adicioná-la à lista.

Ainda teve a cara cínica, a PUTA CARA DE PAU, de chegar pra mim hoje e dizer duas vezes que conheceu a mulher depois de eu viajar? Encima de ser desonesta e falsa, você subestimou a minha inteligência, pois você mesma falou para mim no último domingo que chegou de Goiânia que você ia encontrar essa menina.

Olha que traição não é uma coisa nova para mim, já fui traída antes, mas essa ai superou todas. Nunca na vida uma pessoa tinha me humilhado a esse ponto e eu sou tão idiota, tão burra, tão imperdoavelmente ingênua, que hoje coloquei o orgulho no bolso nessa conversa que tive com você e estava disposta a te dar mais uma oportunidade de demonstrar que é decente... mas como demonstrar o que você não é?

Então é isso. Vou morrer sem entender o que foi que eu fiz a você para merecer isso tudo. Vou morrer sem entender como é possível que uma pessoa que dizia ser minha amiga tenha sido capaz de fazer tudo o que você fez, tudo isso que você sabe e reconheceu que fez, e encima foi incapaz de segurar um segundinho o fogo, tesão (sei lá se você é capaz de sentir isso ou qualquer outra coisa) por uma mulherzinha que acabou de conhecer e pensar: “espera ai, eu tenho a vida toda pra foder você, mas deixa primeiro eu ser gente e terminar o envolvimento que estou tendo com a minha amiga, sabe? Ela tá viajando, mas eu posso terminar isso por e-mail mesmo, como a covarde que sou, mas pelo menos isso, porque ela não merece essa putaria aqui”.

A minha ex mulher sempre diz: A máscara se sustenta no rosto por 2, 3, 5, 10 anos, mas uma hora ela cai. Mas saiba que a sua máscara é boa, eu realmente acreditei em você, caí direitinho na sua conversa, acreditei do fundo da alma em cada palavra que você me disse, principalmente nos seus: “Você eu amo, você eu respeito”, “Eu não vou te sacanear” e tantas, tantas outras das suas ladainhas.

Realmente está de parabéns, na minha humilde e curta vida nunca alguém me enganou tanto quanto você. Parabéns mesmo, pode adicionar mais uma idiota que caiu na sua e acreditou nessa sua sinceridade da boca pra fora, na sua pretensa honestidade... E pensar que eu cheguei a abrir a boca pra falar que você parecia comigo, pensar que chegou a cruzar pela minha mente a imagem de eu e você criando uma filha juntas...

Muito obrigada pela lição que você me deu, você acabou me ensinar que não é possível confiar em ninguém.

Sweet beginning

2009-09-08T22:51:00.006-03:00

Extrato de uma carta escrita e jamais enviada a uma certa ciganinha.

De todas as coisas, do que mais gosto é do começo. O cheiro do vinho ao abrir uma uma garrafa, as risadas que pronosticam uma boa conversa, os pequenos pingos de água que anunciam uma tempestade, mas principalmente eu gosto das borboletas que voam no meu estômago cada vez que te vejo, o começo da paixão que promete nascer cada vez que aproximas os teus lábios doces dos meus.

Súplica nocturna

2009-09-05T17:21:00.004-03:00

Mais um bem antigo e ruim, como o anterior :-)

Ven! te llamo en el medio de la noche,
Te clamo en súplica nocturna,
Ven a mí! Trae contigo la salvación!
Ten piedad de estos ojos cansados,
Tómame de la mano,
Llévame contigo, Libértame!
Bésame los lábios
con tu boca fría,
más fría que los hielos eternos,
congélame la sangre
entúrbiame la mirada,
guíame a los campos
de la inmortalidad.
Sé mi descanso, sé mi redención,
preséntate esta noche ante mí,
hazme el amor
con tus manos frías,
tus ojos negros,
más negros que la propia oscuridad.
Llévame contigo,
Sé mi amante secreta,
Párame el corazón,
adorméceme los sentidos,
condúceme a la eternidad.

Palavras a ti

2009-09-04T09:49:00.007-03:00

Esta é a tradução ao português de um péssimo poema que escrevi há muitos anos. É infantil, é amador, mas como tudo o que eu faço, é honesto e verdadeiro e se aplica bastante ao que estou sentindo neste momento.

Sobram palavras
E no silêncio vazio da noite
Caem como negras gotas de sangue
Na brancura imaculada do papel.
Sobra sentimento
Que desborda o infinito
Dos meus olhos cansados de ver
E derrama lentamente sobre as palavras.
Palavras, palavras...
Tantas e tão poucas nessa hora.
Palavras borradas, molhadas, sofridas
Que não explicam nem descrevem
A chaga aberta e sangrante
que és na minha vida.

Revolta

2009-09-02T17:55:00.012-03:00

Este texto é parte de uma carta que escrevi há umas duas semanas num momento de absoluta e pura raiva... coisa muito rara de se ver. Depois arrependi de mandar, pois achei inútil, a destinatária nada pode fazer para solucionar o problema, então, melhor deixar assim. Mas a coisa mais difícil é me ver com raiva, então valeu a pena ter capturado o momento.

Estou revoltada, aborrecida mesmo. Fazia muito tempo que eu não ficava tão aborrecida com alguém. Provavelmente o motivo para isso seja que fazia muito tempo que eu não confiava em ninguém. Quando eu confio numa pessoa, espero muito dela, quando essa pessoa me decepciona eu não fico triste, fico aborrecida, revoltada, e é exatamente assim que me sinto neste momento.

Eu sei que sou uma pessoa difícil, nunca escondi isso de ninguém, deixo claro para todo mundo que se aproxima de mim que deve ter cuidado, que quem pisa na bola comigo não tem vez, posso até perdoar se ver um arrependimento sincero, mas uma vez que alguém perde a minha confiança, a perde para sempre. E esse é exatamente o caso agora. Sempre deixei claro para você que é assim que eu sou, não foi por falta de aviso.

O que aconteceu de tão errado para eu ficar assim? Nada e tudo ao mesmo tempo. Uma besteira para você, provavelmente, mas para mim é algo muito sério. É muito difícil me ver aborrecida, fazia muitos anos que eu não ficava aborrecida com alguém, na verdade só há uma coisa que me deixa nesse estado e essa coisa é a falta de consideração.

Sem modéstia nenhuma posso dizer que devo ser uma das pessoas mais consideradas do planeta, estou sempre pensando no próximo, sempre pensando no bem do outro, seja ele meu conhecido ou não, tento facilitar e deixar feliz o máximo número de pessoas. Quando se trata dos meus amigos então exagero, a minha vontade fica sempre em segundo lugar, eu posso estar morrendo de dor, morrendo de sono, sem nenhuma vontade de ir num lugar, mas se um amigo chamar, eu vou. Posso até dizer “não” no começo, mas se insistir, eu vou, por consideração, por carinho, porque sei que todo relacionamento que se tenha na vida (de mãe e filha, de amigas, de namoradas, etc, etc, etc) sempre é uma troca, você precisa às vezes fazer algo que não está tão afim de fazer por ver as pessoas que ama felizes, isso é amor, você se sacrifica às vezes para fazer outra pessoa feliz e ela se sacrifica às vezes para te ver feliz. É assim que eu sou, é assim que eu penso e me comporto, mas não exijo que as pessoas que me rodeiam se comportem do mesmo jeito, eu sei que sou uma exceção e que a maioria das pessoas não pensa igual a mim, tudo bem, eu aceito isso, mas exijo consideração e respeito.

Algo que nunca ninguém me verá fazendo é marcar um encontro com alguém e não aparecer sem dar satisfação. Isso é impensável para mim, mesmo que eu tivesse um acidente eu daria um jeito de ligar para a pessoa que está me esperando, para eu não ligar teria que estar inconsciente, em coma ou coisa similar. Se alguém marcar um encontro comigo e não aparecer no lugar e nem ligar para avisar, pode ter certeza de que será excluído na hora do meu círculo de amizades. Não vou ficar com raiva, apenas essa pessoa demonstrou não estar à altura daquilo que eu espero de uma amiga.

Se uma pessoa marcar algo comigo com antecedência e desmarcar bem encima da hora por um motivo, ainda vai lá, eu não ficarei com raiva, nem chateada, imprevistos acontecem, todos estamos sujeitos a isso, apenas vou ficar prestando atenção as próximas vezes para ver se a coisa já não está virando brincadeira e a pessoa não faz isso toda a vida, nesse caso, eu simplesmente pararei de marcar qualquer coisa com essa pessoa, pois considero isso uma falta de respeito.

Agora, quer me ver aborrecida? Seja uma pessoa de confiança, seja uma pessoa próxima a mim, marque algo comigo com muita antecedência, apareça no lugar apenas por compromisso para dar um "tchau", um "pé na bunda", inventar um compromisso na hora para depois sair com outros amiguinhos... faça isso e você terá me decepcionado para o resto da vida, faça isso e você não terá a mais mínima chance de recuperar a minha confiança de novo. Isso é uma das máximas demonstrações de falta de carinho, falta de consideração e falta de respeito que alguém pode me dar e vindo de uma pessoa próxima e querida é simplesmente imperdoável. Num caso desses não fico triste, não fico chateada, fico total e completamente revoltada, puta da vida. Fiz isso alguma vez com você? Me viu alguma vez fazendo isso com alguém? Não? Pois é... não faço nem com você nem com ninguém e não admito que façam comigo.

Então tá ai, estou aborrecida. Você, mocinha, era parte de mim, era alguém por quem eu teria colocado as mãos no fogo, e olha que isso eu não faço quase por ninguém. Hoje é apenas uma grande decepção. Só não fico com mais raiva porque você é uma menininha, uma criança, por mais que seja madura em muitas questões, não o é em tudo, então me permito ser mais condescendente com você por esse motivo.

Depois de ler este e-mail você provavelmente vai pensar "credo, que exagerada, está maluca? eu não preciso disso, tenho outros amigos, quer ficar com raiva: fique" ou coisa parecida. Eu digo apenas: seja muito feliz, continue fazendo muitos amigos, tenho certeza de que os fará, pois é inteligente, simpática, doce, meiga... Tem todas as qualidades do mundo, com certeza fará muitos mais amigos em 2 ou 3 anos dos que eu farei na vida toda, mas saiba que uma amiga disposta a te ouvir a qualquer momento do dia; disposta a te ajudar em absolutamente qualquer situação; alguém que seja capaz de deixar a própria felicidade de lado para ver você feliz; alguém que te ame e te suporte nos momentos de absoluta alegria, da mais profunda depressão, da tristeza mais escura, do cansaço e da chatice mais extrema; alguém que seja capaz de confiar a você a vida e capaz de assumir a responsabilidade da tua vida nas suas mãos; uma pessoa que torça pela tua felicidade e pelo teu bem-estar do jeito que só uma mãe faria (e às vezes, nem ela...); uma amiga que te adore e te idolatre, te admire e te venere como eu fiz, alguém assim você nunca mais vai encontrar.

Carta a uma picareta

2009-08-31T10:44:00.006-03:00

Porque há pessoas que simplesmente não têm vergonha na cara:

Estimada V., temos um problema. Eu não tinha lido o texto que você me enviou por falta de tempo, agora fui ler melhor para por os exemplos nos slides e percebi que o texto me era estranhamente familiar. Na ingenuidade, fui olhar na minha “biblioteca virtual” achando que o seu texto tinha muito a ver com outro que eu tinha lido alguns meses atrás, achei que dava para tirar exemplos de lá, então procurei até que achei e simplesmente... é o mesmo texto!

Eu tenho um texto aqui, bem conhecido publicado por uma moça chamada P.R.B. e é simplesmente idêntico a mais do 70% do texto que você supostamente escreveu, ou seja, eu não posso usar o seu texto para o nosso artigo. Seria totalmente antiético e até ilegal pôr mais de 13 parágrafos idênticos, sem mudar uma vírgula, de um trabalho que foi publicado e apresentado em congresso!

Me desculpe, me desculpe mesmo, mas essa parte do trabalho vai ser cortada ou se quiser, você apresenta esse texto por separado, mas eu não posso assinar com o meu nome um texto que não foi produzido pelo nosso trabalho.

Até amanhã, tenha uma boa noite.

Mais um pouco de mim...

2009-08-25T02:33:00.004-03:00

Outra parte da mesma carta contando mais um pedaço da minha história.

Moro em Brasília há oito anos, vim morar aqui por causa de um grande amor. Eu tinha 19 anos e me apaixonei loucamente por uma mulher bem mais velha, acabei largando a minha casa, meus amigos, minha família, minha faculdade, a minha bolsa de estudos (que tinha me costado 4 anos de suor no segundo grau para ganhá-la), meu país... larguei tudo, não quis nem olhar para trás, vim passar as férias de julho com a minha namorada em 2000 e acabei ficando. Vim com a roupa do corpo e uma mala, mais nada. Eu sou assim, quando amo faço o que for preciso para correr atrás da minha felicidade.
Esse relacionamento durou dois anos. Acabou não dando mais certo principalmente por falta de maturidade da minha parte. A diferença de idade era absurdamente grande e eu tinha 19 anos com cabecinha de 15. Depois disso passei um tempo sem olhar para mais ninguém, meti na cabeça de que o amor não fora feito para mim e que estava destinada a ficar só para o resto da vida, que tinha que conformar com isso e me dedicar ao estudo exclusivamente. Assim fiz durante 3 anos, fiquei exclusivamente por conta da universidade.
Por volta de 2003 conheci uma professora na faculdade, foi amor à primeira vista, fiquei encantada com a mulher, passei o semestre inteiro jogando charme para ela, mas nunca passou disso. Depois ela sumiu. Eu nunca mais soube dela, mas pensava nela sempre, me lembrava dela todo dia. No ano passado apareceu novamente, fiquei sabendo que ela tinha estado um ano na Inglaterra (ela mora lá) e que agora voltou para Brasília, fiquei sabendo também que ela é “casada” com uma menina muito mais nova e bonita que eu e que moram juntas há uns 7 anos. Fiquei super deprimida, muito triste mesmo porque entendi que nunca ia ter chance com essa mulher, perdi mais outros dois anos da minha vida fantasiando com algo que não vai acontecer nunca. Resolvi tirar a tal mulher da minha cabeça. Comecei a sair mais no final do ano passado, fazer amigos, freqüentar um café GLS daqui, etc. Sai com algumas pessoas que os amigos apresentaram, fiquei com algumas meninas em festas e tal, mas ninguém mexeu comigo. Em Março fiquei uns dias com uma menina que era do meu círculo de amizade, mas de quem eu nunca tinha tentado me aproximar porque ela estava saindo com outra menina, gostei muito dela, mas ela foi morar em outro estado. Continuo falando com ela, ela é minha amiga, mas decidi não me fazer nenhum tipo de ilusão porque sei que ela não acredita em relacionamentos à distância nem nada disso. Resolvi esquecer. Ai me aparece você, linda desse jeito, simpática, doce, inteligente. Gostei muito de você, me chamou à atenção o seu jeito de ser, sua forma de falar, sua sinceridade. Como te falei antes, estou solteira há muito tempo, mas estou ficando velha e cada vez mais sinto falta de ter alguém do meu lado, alguém para compartilhar a vida comigo, quero um relacionamento sério, não tenho o mais mínimo interesse em brincadeiras, em “ficar”. Me importo muito pouco com o status social das pessoas, em se têm ou não têm dinheiro, em se são viajadas ou não, se são bonitas, gordas, magras... nada disso me interessa quando me aproximo de alguém, o meu interesse é outro. Eu quero alguém em quem eu possa confiar, alguém que seja antes que nada, minha amiga, alguém disposta a traçar metas comigo, que queira fazer planos e desfrutar a vida do meu lado. O sexo é muito importante para mim num relacionamento, mas não é tudo, há coisas que me interessam muito mais do que dinheiro, sexo e nível educacional de uma pessoa. Já que você quer tentar eu aceito, não há impedimento nenhum para nos conhecermos mais e tentar ver se damos certo.

Continuando a história...

2009-08-20T23:48:00.000-03:00

Esta é outra parte da mesma carta à minha ex.

Para entender a minha mãe tem que saber primeiro que ela ficou órfã quando tinha menos de 5 anos de idade. Na verdade ela perdeu a mãe, o pai continuava vivo, porém não deu conta de criar os aproximadamente sete filhos que tinha, então decidiu entregá-los a diferentes pessoas. Desde criança a minha mãe então viveu em casa de pessoas estranhas, nunca teve família, nunca foi educada nem criada por ninguém, se criou sozinha. Nas casas onde ela morava não era “filha adotiva”, ninguém teve ela dentro de casa de graça, ela trabalhava como empregada (sim, mesmo tendo 5 ou 6 anos de idade!), era babá (isso mesmo, uma criança de 7 ou 8 anos tomava conta de outras crianças), faxineira, passadeira, etc. Mas a minha mãe nunca reclamou, não sei como é possível, mas ela se tornou uma mulher maravilhosa, honesta, boa de coração, caridosa, compreensiva, doce, meiga... tinha tudo para ser um lixo humano, ninguém a culparia se fosse má ou alcoólatra, fofoqueira, desonesta, afinal de contas ela nunca teve ninguém para lhe ensinar o que era certo ou errado. Mas não, ela é um anjo de pessoa, incapaz de abrir a boca para falar mal de ninguém, incapaz de criticar ou discriminar ninguém por ser diferente, compreensiva, doce, nunca a vi levantar a voz, nunca a vi brigar com ninguém, nunca a vi reclamar da infância que teve... é impossível não amar a minha mãe, não conheço ninguém que consiga falar com ela durante 10 minutos e não saia apaixonado. Amo a minha mãe com toda a alma, não por ser minha mãe, a amaria mesmo se não fosse, mesmo se fosse só alguém que conheci por acaso, tem que vê-la de perto para entender o quanto ela é incrível!

O meu pai é também um homem muito bom, caridoso como nunca conheci outro, é capaz de deixar de comer para tirar a fome de alguém, doce, dócil, embora muito calado, praticamente não fala, é difícil ouvir a voz dele. Pela idade e pela criação que teve, ele se tornou um homem que não sabe demonstrar amor, é incapaz de dizer “te amo” ou “gosto de você” com palavras, então para demonstrar o carinho que sente normalmente compra coisas, dá presentes... isso eu herdei dele, a mania por dar presentes, dar dinheiro, dar o que tiver para dar... Ele parece muito severo e é, até pela época em que foi criado, mas é um homem bom, honesto até o ponto do exagero, ama a sua família embora não saiba expressar isso com palavras. Também não tem como não amá-lo, embora confesso que o amor que sinto por ele vai misturado com um pouquinho de pena, ele teve uma vida difícil, foi criado sem carinho, sem irmãos (é filho único), tem uma alma solitária meu pai, sinto um amor misturado com piedade quando penso nele.

A minha avó.... céus, o que dizer dessa mulher. Ela me ama, muito, daquela forma estranha que ela tem de amar. Não há palavras para descrever o quanto a minha avó é uma pessoa má, cruel, egoísta, preconceituosa, venenosa, chantagista, caprichosa, rígida, fria, ignorante... Nunca comigo, nunca com os meus irmãos, nunca com os seus, conosco ela é diferente, ela me lembra uma leoa, defendendo os filhotes, quem encostar num de nós pode se preparar que ela é capaz de matar (e mata mesmo!), conosco ela é generosa, carinhosa, preocupada, zelosa, compreensiva, mas com o resto de mundo... virgem! Se ela não fosse a minha avó seria o tipo de pessoa que eu jamais teria por perto! Quem a vê hoje, aos seus 86 anos de idade, não diz a criatura cruel que ela é, parece uma velhinha qualquer, uma vovozinha fofa... engano! Ela é cruel como nunca vi alguém ser cruel na vida, ela é capaz de ver alguém morrendo de fome e frio no meio da rua e não mexeria um dedo para ajudar, pelo contrário, atravessaria a rua para não ter que passar por perto da pessoa! Mas se um dos netos -especialmente eu- precisar de alguma coisa, pode ter certeza de que ela atravessa o oceano a nado para ir socorrer.

Ela é, mesmo hoje com a idade que tem, uma mulher altiva, fortíssima, orgulhosa. Nem mesmo o tempo conseguiu dobrar essa mulher, tenho pena da morte o dia em que quiser levá-la, pois garanto que a minha avó não vai com ela sem brigar. Ela me lembra uma índia guerreira, ela é uma força da natureza, sempre foi e continua sendo, mesmo com a idade que tem. Ela também se criou sozinha, saiu da casa dos pais aos doze anos de idade e desde essa época batalha para conseguir o que quer, só, nunca precisou da ajuda de ninguém, quando se casou já estava com a vida feita, já tinha tudo o que queria, se casou por compromisso com um homem mais velho que morreu logo depois, mas eu tenho certeza de que ela nunca amou homem nenhum, acho que ela no fundo nunca amou ninguém, não do jeito que eu amo as pessoas, pelo menos.

A minha avó é o tipo de pessoa que faz qualquer coisa para conseguir o que quer, qualquer coisa honesta (ela tem horror à desonestidade, a ladrões, oportunistas, etc), é o tipo de pessoa que trabalhou a vida toda muito duramente para conseguir o que queria e hoje em dia não abre mão dessas conquistas por nada. É apegadíssima aos bens materiais, o dinheiro, a comida, etc. são muito importantes para ela. Ela me ama muito, de uma forma possessiva e egoísta (que é o único jeito de amar que ela conhece), mas ama. Eu também a amo, a amo com piedade, com pena, até com raiva às vezes (principalmente quando a vejo ser preconceituosa e injusta!!!), mas a amo muito e lhe sou muito grata pela preocupação que sempre teve comigo e que continua tendo.

Ela, dona Carmem, é a culpada por vários dos meus traumas e manias. Você não faz idéia de como foi crescer baixo a sombra dela, rodeada pela sua presença. Ela sempre me deu tudo o que eu quis, me mimou até o limite mais absurdo (eu sempre digo que não entendo como foi que ela não conseguiu me estragar de vez!), mas ao mesmo tempo me educou com mão de ferro. Se hoje sou orgulhosa, a culpa é dos gens dela e da criação que me deu também. Quando eu era pequena ela não me deixava pedir nada emprestado, me treinou para jamais aceitar nada de graça de ninguém (imagina! Com o orgulhosa que ela é se a neta aceitasse presente de alguém seria quase como pedir esmola!!!), me repetia até o cansaço “nunca peça nada nem aceite nada de ninguém, se precisar de alguma coisa peça para MIM”. Me treinou para jamais pegar um centavo que não fosse meu, mesmo se encontrasse um monte de dinheiro na rua, se não era meu, não era certo pegar... afff ela não me deu uma criação, me deu um treinamento militar. Mas agradeço, a intenção foi boa, eu sei que sim, e tudo o que ela fez me ajudou a ser quem sou hoje (e acredito não ser uma pessoa ruim!), então, tão errado não deu! Mas se eu tiver uma filha um dia, te garanto, a minha filha vai passar longe de pessoas como a minha avó. Dá para entender agora por que tenho pena do meu pai? Eu peguei essa mulher quando ela já tinha mais de sessenta anos, quando o tempo e as porradas da vida já a tinham amolecido bastante, e mesmo assim ela conseguiu me traumatizar de todas as formas possíveis, imagina o coitado do meu pai que a pegou com toda a força da juventude... não me admira que ele tenha fugido de casa aos quatorze anos!!!

Viu? Eu também às vezes sinto que reclamo de barriga cheia, sinto pena de mim mesma às vezes por alguns momentos, mas ai me lembro da minha mãe, do meu pai, até mesmo da minha avó, do quanto tiveram todos uma vida difícil, quase impossível! E estão ai, principalmente a minha mãe, que nunca abriu a boca para reclamar nem para choramingar pela vida que teve. Quem sou eu para reclamar de alguma coisa? Eu não vivo de passado, o que é passado está perdoado e enterrado, mas é impossível entender porque alguém é como é sem conhecer a sua história, o que aconteceu na sua vida para chegar ao ponto onde está hoje. O passado deve ficar atrás, mas não deve ser esquecido, pois ele é parte de nós, é parte do que somos hoje. E olhar para trás às vezes é bom, serve para ver o quanto se avançou.

O começo da minha história

2009-08-20T02:06:00.007-03:00

Este texto é parte de uma carta que escrevi em resposta às perguntas de uma ex namorada. Posto hoje porque ele fala das minhas raízes, da minha história, de coisas que voltam à minha memória agora que estou passando uns dias na terrinha...

A primeira coisa que você tem que saber de mim é que sou uma pessoa terrivelmente contraditória. Sou contraditória em tudo o que você possa imaginar, sou extremamente radical em alguns pensamentos, mas ao mesmo tempo sou o tipo de pessoa que está sempre procurando um meio termo para tudo, um equilíbrio. Sou terrivelmente romântica e sonhadora, ao mesmo tempo sou muito pé-no-chão. Sou o tipo de mulher que fica fantasiando o tempo todo sobre como seria lindo encontrar uma pessoa com quem formar uma família, ter uma casa, uma filhinha (o sonho da minha vida é ter pelo menos uma filha), mas ao mesmo tempo sou muito realista e penso que antes de tentar formar uma família tenho que estudar muito, arrumar um bom emprego, viajar bastante, etc. para ter o que oferecer a essa família, ter uma casa para morar, ter dinheiro para sustentar uma esposa (mesmo que ela trabalhe) e educar uma possível filha, ter um bom nível cultural para transmitir à criança, etc. Então, em resumo, sou uma pessoa de extremos. Eu mesma não gosto de ser assim, mas é o meu jeito, aprendi a conviver com essa variação de pensamento tão radical.

Eu, como já sabe, nasci no Chile, numa cidade do Centro-Sul chamada Concepción. Bom, na verdade nasci em Talcahuano, que fica do ladinho de Concepción, mas dá no mesmo. Minha mãe tinha 30 anos quando eu nasci e o meu pai 40 (quase 41). Nasci no 4 de Janeiro de 1980, mas era para ter nascido antes do ano novo de 1979, acontece que como era época de festas, minha mãe não quis marcar a cirurgia para antes do Ano Novo para não deixar a minha avó com todo o trabalho de preparar jantar, cuidar dos meus irmãos, etc. Ou seja, a minha mãe foi uma irresponsável, eu poderia ter morrido, porque nasci depois da data certa ai, ai...

Quando eu nasci, meus pais já tinham pouco mais de dez anos de casados e dois filhos, uma filha de nove anos e meio (Carmen) e um filho de sete anos (Jorge) e moravam num pequeno apartamento de dois quartos. Naquele tempo meu pai se matava trabalhando das oito da manhã até depois das dez da noite para poder sustentar a família porque a minha irmã tinha uma doença raríssima e precisava tomar remédios caros e viajar para fazer exames mais caros ainda.

A minha mãe tomava conta da minha irmã, que era o diabo em forma de criança; do meu irmão, que dava trabalho na escola e vivia na sala do diretor, e de mim, que era uma das bebês mais choronas que já pisaram a terra. Porém, quando eu tinha ainda meses de nascida, minha mãe ficou grávida de novo, meu irmão mais novo nasceu quando eu tinha a penas um ano e três meses.

Meus pais se viram então no dilema de ter quatro filhos num apartamento pequeno com um pai totalmente ausente (não pela sua própria vontade, é claro) e uma só mãe que tinha o trabalho de tomar conta da filha doente (desenganada pelos médicos), de um filho problemático, de uma criança de um ano e três meses e de um bebê recém nascido. Ante esta situação, a minha avó paterna (que era viúva e morava só) decidiu me levar para morar com ela. Morei com ela até os seis anos de idade (depois fui morar com os meus pais, pois tinha que começar a escola) e toda vez que ia passar os finais de semana na casa dos meus pais tinha problemas, não conseguia me adaptar aos meus irmãos, à pressa da minha mãe (coitada, estava sempre correndo de um lado para o outro, sempre atrasada, sempre cheia de coisas para fazer), ao apartamento pequeno, à falta de atenção.

Desde muito pequena sempre senti que não fazia parte dessa família e esse sentimento me acompanha até hoje. Sentir que você não faz parte da sua própria família é algo bem mais grave do que parece, na verdade, tudo o que você tem quando vem ao mundo é a sua família, se não fizer parte de família nenhuma, então... não faz parte de nada! Não tem nada... Isso é exatamente o que eu sinto até hoje, sinto que não faço parte da minha família, não faço parte do meu país, não faço parte deste mundo, não faço parte nem mesmo da raça humana. Sempre me senti alheia a tudo, sozinha no mundo. Quando eu tinha sete anos de idade falei para a minha professora que na minha casa ninguém gostava de mim, que nem cama eu tinha (era verdade, como o apartamento era pequeno, eu dormia na cama da minha mãe e o meu irmãozinho na do meu pai). A professora mandou chamar a minha mãe para ver se tínhamos problemas em casa, verificar por que eu reclamava de que ninguém gostava de mim, a minha mãe morreu de vergonha e ficou triste por eu falar isso, mas não entendeu o por que, na verdade eu mesma só vim entender há pouco tempo o que se passava na minha cabecinha naquela época.

A história de um amor

2009-08-15T01:21:00.004-03:00

Este texto é parte de uma carta enorme que mandei para uma grande amiga num momento de desespero. Escolhi postar esta parte porque aqui conto como conheci a mulher que se tornaria a dona do meu pensamento e dos meus sonhos de cada noite por muitos, muitos anos.

A primeira vez que a vi, foi na UnB, foi o primeiro dia de aula do segundo semestre de 2002, eu cheguei na sala cedo, como sempre, a sala encheu, estávamos todos esperando pela professora, até que de repente, entrou uma mulher de uns quarenta e poucos anos, acima do peso, desajeitada, com o cabelo curtinho, ondulado e desarrumado, vestindo uma calça jeans masculina, uma blusa de quadrinhos que mais parecia uma camisa de cowboy, trazia giz nas mãos e um pacote de cigarros no bolso da blusa. Nunca vou esquecer dessa manhã, ela chamou a minha atenção imediatamente, principalmente pelo belíssimo olhar cigano que tem, um par de olhos castanhos que te olham como se pudessem enxergar a tua alma. Assim que a mulher começou a falar, eu me apaixonei. Ela tem uma voz sensual, profunda, um sotaque que naquela hora eu não sabia distinguir (eu levava só 3 anos no Brasil, não era capaz ainda de reconhecer um sotaque estrangeiro), e era e continua sendo até hoje a mulher mais inteligente com quem já tive o prazer de falar na minha vida. Me apaixonei na hora.

Infelizmente, naquela época eu estava passando por um momento delicado da minha vida, estava terminado um relacionamento longo, estava com depressão, tinha problemas com o meu visto no Brasil, até tive que viajar ao Chile no meio do semestre para arrumar um visto novo. Em fim, tinha mil coisas na cabeça e não podia me ocupar nem de estudar nem de conquistar a dona S. Então acredito que apesar dos meus esforços, eu não tenha deixado uma boa impressão nela.

Vários anos se passaram depois disso, ela sumiu completamente da minha vida, mas eu nunca parei de pensar nela, pensava nela todo o tempo, falava dela todo o tempo, perguntava por ela a todas as pessoas que conhecíamos em comum, mas ninguém sabia nada. Até que um dia, em março de 2007, uma das minhas professoras da UnB teve que viajar e pediu para uma amiga sua substituí-la na aula. Quem era? Exatamente, ela, a minha S. O dia em que a prof. H. nos falou que a próxima aula seria dada pela S., eu quase morri, eu corri até a prof. no final da aula para perguntar se era a S. que eu estava pensando, ela notou o meu entusiasmo e me disse que sim era ela e me perguntou o meu nome. Isso foi numa Quarta-feira, eu quase não dormi esperando a Segunda-feira chegar para ver a S. Passei o final de semana todo escolhendo a roupa que ia vestir, fazendo banho de creme no cabelo, escolhendo o perfume, preparando alguma coisa inteligente para falar durante a aula, etc. Quando chegou a Segunda-feira eu cheguei 30 minutos antes da hora e fiquei esperando ela chegar. Eu vi desde o segundo andar quando ela estava vindo, então corri até a escada e perguntei a ela se se lembrava de mim, percebi na hora que a prof. H. tinha falado que eu fiquei muito feliz em saber que ela ia nos dar aula, porque ela falou sem nem piscar “Sim, sim você é a C... mas você está tão diferente” (eu conheço a S., ela não teria se lembrado tão facilmente do meu nome se a Heloísa não tivesse dito a ela). Em fim, fiquei muda, sem saber o que dizer, disse a ela que a tinha procurado por todas partes, que queria muito falar com ela e pedi o seu e-mail.

Depois disso marcamos um encontro por e-mail no café da UnB, inventei que queria falar com ela sobre o meu mestrado. Inventei um projeto às pressas para ter algo para mostrar a ela no encontro, mas antes de que o dia chegasse, por pura coincidência eu encontrei uma amiga que não via há anos e acabei falando da S. para ela, ela me disse que ela sabia um pouco da vida da S. e que ela era casada com uma menina que tinha sido a nossa colega, me disse que as duas moravam juntas há uns 8 anos e que tinham um relacionamento muito sólido. Naquele momento eu quase morri, você não imagina quanto chorei. Mesmo assim fui ao encontro e falamos do meu tal projeto fictício, ela me deu umas dicas ótimas, como sempre. Eu fiz o meu maior esforço para que ela percebesse que eu estava mais interessada nela que nas dicas sobre o projeto, até que eu acho que ela percebeu , mas muito, muito sutilmente (como a dama que é) me deu a entender que se sentia elogiada com o meu flirte mas que não ia corresponder. No final do encontro, justo antes de me levar pra casa, me deu um olhar tão triste, tão... sei lá, eu percebi que ela estava me olhando com pena, com lástima... foi horrível.

Bom depois disso eu a encontrei várias vezes, ela sempre acompanhada da sua mulher (que é linda, linda como um anjo). No final das contas acabei sabendo por uma amiga que as duas tinham terminado o relacionamento, mas que estavam morando juntas ainda mesmo assim. Eu até cheguei a criar algumas esperanças naquela época, mas depois a mesma amiga me contou que as duas tinham voltado e que estavam pensando em ir morar no Chile. Ai as minhas esperanças morreram para sempre. Primeiro eu fiquei muito mal por saber que eu jamais, jamais mesmo, teria oportunidade de estar com ela, provavelmente nem a veria novamente na minha vida, mas depois fiquei feliz por elas terem voltado, eu sei que a S. ama a sua mulher, dá para perceber, e sei que as duas devem ser felizes juntas... Eu gosto de saber que ela está feliz.

Carta a um quase ex amor

2009-08-13T20:38:00.008-03:00

Esta carta foi escrita há muito tempo à minha "quase amiga", "quase ex". Escolhi postá-la pois vejo que, sem querer, escrevi nela muitas verdades.

Oi !

Tudo bom, meu bem? Espero que esteja tudo maravilhoso para você, que esteja indo muito bem nos seus estudos e em todos os demais aspectos da vida. Eu estou bem, bom, na verdade não estou muito bem, mas... whatever.

Tenho sentido muito a sua falta, você decidiu sumir... bom, espero que seja porque está fazendo coisas muito interessantes e se divertindo bastante.

Eu estou correndo demais, encerrando o semestre na UnB, tenho um milhão de provas para corrigir, trabalhos e relatórios para apresentar do meu curso de graduação (graças a Deus no final de Junho já termino a licenciatura em português!), estou muito cansada da graduação, eu sempre quis fazer vários cursos de graduação, mas acho que já chega, cansei de vez... pelo menos não vou fazer outra graduação nos próximos 5 anos.

O mestrado está maravilhoso, estou amando, é super interessante, as aulas são bem diferentes, o clima é muito legal. Fiz uma grande amiga numa dessas aulas, uma senhora de uns 55 anos chamada T. Ela é jornalista, escritora (foi ghost writter durante muitos anos fazendo discursos, escrevendo livros para outras pessoas e ultimamente decidiu escrever para ela mesma). É uma mulher incrível, estou adorando conhecê-la. Ela está fazendo doutorado em linguística na área de análise do discurso e como o “Papa” da análise do discurso no mundo leciona em Barcelona (onde eu vou começar a estudar em Setembro) ela decidiu que vai me visitar lá, estou super empolgada com a ida dela para lá, espero que de certo mesmo. Eu acho que a última vez que te vi mencionei a T. para você, disse que a nora dela é jornalista e editora do Correio Braziliense e é a sua xará, se lembra?

Bom, além disso não tenho feito muita coisa, tenho visto muito pouco as meninas, estou com muita saudade da gangue toda. Estou com pouco tempo, pouca vontade de sair também, pouca grana... A depressão me pegou forte desta vez, eu tenho depressão crônica desde criança e de Abril para cá me pegou bem forte, espero que não piore com a ida a Barcelona.

O namoro vai péssimo... sei lá, sou tão complicada que nem quando encontro alguém que gosta de mim de verdade consigo ser feliz. A F. queria conhecer você quando estivemos em Sampa no final de semana da parada, mas achei até melhor não ter rolado o encontro, ela é muito ciumenta com as minhas amigas e é bem evidente que eu gosto muito de você, então poderia ter dado merda... melhor assim. Estou tentando me afastar da F., acho que ela gosta de mim demais e eu gosto "demenos"... vou acabar machucando uma pessoa que gosta de mim e essa não é a intenção, então melhor terminar com isso tudo agora que está recente. Mesmo eu me sentindo assim, ficamos “noivas” em Sampa, trocamos alianças e tudo, mas... sei lá, acho que eu não nasci para esse negócio de namoro mesmo, melhor me dedico a estudar que é algo que faço bem melhor.

Nem sei por que estou te escrevendo, a verdade é sinto muita saudade de você, te conheci pouco, mas saiba que você foi e continua sendo importante para mim, vê se não some de vez, sinto sua falta.

Bom, vou para de escrever besteiras, estou meio triste hoje, acho que é por isso que senti vontade te escrever, estou com nostalgia misturada com saudades.

Meus melhores desejos para você, muita felicidade, saúde, divirta-se muito e não se esqueça de mim, pois eu nunca me esqueço de você.

Beijos,
Eu.

Luto nunca mais

2009-08-12T21:42:00.003-03:00

Esta manhã acordei triste, não era o sentimento de desanimo e falta de vontade de viver que me acomete de tempos em tempos por causa da minha companheira de toda vida: a depressão crônica. Desta vez é algo diferente, é um sentimento ao que não estou acostumada que consiste numa genuína e profunda tristeza.

Passei o dia tentando analisar o motivo dessa tristeza, tentando entender por que diabos acordo com uma dor na alma como se tivesse perdido um ente muito querido ou como se tivessem me tirado algo muito precioso. De manhã eu simplesmente não conseguia compreender, mas agora que a noite já caiu as horas de reflexão estão surgindo efeito.

Eu me conheço, nunca fui de ficar choramingando pelos cantos por mulher nenhuma, a única mulher pela qual sofri horrores é uma que nunca foi minha e é exatamente por isso que sofri, me saber apaixonada por alguém que jamais estaria comigo me ocasionou muita dor. Fora isso, nunca fui de chorar o fim de nenhum relacionamento, sempre achei que todo relacionamento é válido por curto que seja e que eles duram o tempo que devem durar, nem um dia mais nem um dia menos. Por isso estranhei muito a tristeza que estou sentindo desde que percebi que o relacionamento no qual estava me envolvendo não daria certo. Achei essa tristeza exagerada e desnecessária, principalmente tendo em vista que a pessoa com quem me envolvi continua no meu convívio, nunca a perdi, e tendo também em conta o pouco tempo que estivemos juntas. Mas finalmente acho que compreendi o que está acontecendo.

Acontece que cansei, cansei mesmo dessa brincadeira sem fim, da montanha russa de emoções que é começar a se interessar por alguém, começar um relacionamento, investir tempo e energia além de depositar esperanças nele para depois tudo desandar, perceber que tudo aquilo foi em vão e que, mais uma vez, errei o alvo das minhas atenções. Isso tudo me esgota, desanima e, principalmente, me deixa um gosto amargo de fracasso na boca, a sensação de que mais uma vez fui incapaz de fazer algo que a maioria das pessoas parece fazer com a maior facilidade: encontrar uma parceira.

Compreendi então que entrei numa espécie de período de luto, não por alguém em particular, mas por um pedaço de mim mesma que foi embora. Cada tentativa de relacionamento que fracassa implica em esperanças mortas, todo um possível futuro descartado, e leva consigo um pedacinho da minha alma que morre deixando um vazio no fundo do peito.

Eu já prometi para mim mesma uma vez que não me faria passar isso de novo, que não me permitiria sofrer a decepção de mais uma tentativa de relacionamento falida. Não cumpri a promessa, mas acho que aprendi alguma coisa com os últimos acontecimentos, acho que percebi finalmente que não nasci para me relacionar romanticamente com ninguém, que a pessoa pela qual levo tantos anos procurando na verdade não existe e que é preferível me conformar com isso, me concentrar na minha carreira e deixar essa história de namoro pra lá. Cansei das decepções, cansei do desgaste que ocasiona esse jogo de gato e rato que é a conquista, cansei de viver relacionamentos mediócres, cansei de ver o castelo das ilusões desmoronado uma e outra vez... Chega! Vou é cuidar de mim, dos meus estudos, do meu trabalho e aceitar de uma vez que o meu destino é ficar só, desta vez acabou, não derramo mais uma lágrima nem faço mais um dia de luto por relacionamento nenhum.

Adoçando o dia de H.

2009-08-11T19:04:00.005-03:00

Este bilhetinho foi escrito antes mesmo de eu tentar o mestrado na Europa. É interessante relê-lo e ver o poder do pensamento e da palavra. Pensar que 8 meses depois eu estaria empreendendo a viagem que me levou a morar em Barcelona e que me levará em menos de dois meses a morar em Faro.
É, quando eu digo que aquilo que eu falo pode talhar em pedra, eu falo sério...

Querida H.,

O pequeno presentinho é para lhe adoçar o dia e também lhe agradecer por toda sua dedicação, toda a atenção e simpatia, em fim, por ser maravilhosa e inspiradora. Foi um prazer imenso conhecer um pouquinho dessa pessoa especial que você é. Continue sempre assim, inteligente, exigente, crítica, apaixonada na defesa do que considera correto, que tenho certeza de que dessa forma conseguirá inspirar e tocar a alma de muitas outras pessoas.
A minha vida no momento está muito incerta, não sei se vou mesmo ficar no Brasil ou viajar sem data marcada para voltar (embora já esteja praticamente decidido que ficarei por aqui pelo menos mais 6 ou 12 meses), porém espero e confio em que os nossos caminhos hão de se cruzar novamente, mesmo que eu viaje.
Um grande abraço e os meus melhores desejos de luz, paz e saúde para você e a sua família neste fim de ano e no novo ano que se inicia.

Entre você e eu

2009-08-11T15:41:00.005-03:00

Nua. Até ti chego hoje nua.
Despida de toda aparência
vestindo apenas a luz da lua.
Andando na suave cadência
do teu coração, sou tua.
Esqueço o número que sou
e o número que te representa.
Cesso de pensar no que passou
existo apenas nesta hora lenta,
sem amanhã, sem depois.
Entre você e eu há o tempo,
mas me convidas a ver além,
eu aceito, me deixo ir no vento.
Nada existe, só o vai-e-vem
do teu corpo úmido e lento.
Me dispo de toda maquiagem
toda máscara, toda falsidade.
Sem roupas, sem vagagem,
sem números, sem idade,
te acompanho nesta viagem.
Existimos numa história sem tomos.
Sem razão ou esperanças futuras.
Sem por ques, nem comos,
Sem palavras, pranto nem juras.
Você e eu, apenas somos.

Os olhos verdes de Lorraine

2009-08-10T22:01:00.004-03:00

Duas esmeraldas bem polidas
entraram na minha manga,
esta noite me acompanham,
fecho os olhos e se encravam
na minha pele, no meu sonho.
Francesinha, os teus olhos
não me deixam dormir.

ELExXx saUm nOJEnTUxXx

2009-08-10T12:26:00.008-03:00

Mais um texto antigo, mas o tema continua na moda ;-)

Há alguns dias estava visitando um dos foros de discussão que normalmente frequento e que por causa da correria de final de semestre tenho abandonado e vi um tópico no qual uma indignada jovem comentava o quanto os “miguxos” são nojentos e como deveriam “desaparecer da face da terra” ou ser punidos pelo uso do “miguxês”. Incrivelmente, todos os comentários que o tópico recebeu foram favoráveis às afirmações da moça!

Quanta tolice e intolerância! Sinceramente, considero afirmações deste tipo como violência injustificada. Para começo de conversa, que mal os usuários de “miguxês” fazem aos outros para merecer ser tachados de nojentos ou merecer desaparecer da face da terra? Muitas das pessoas que concordavam com estas idéias classificavam os usuários de “miguxês” como ignorantes, eu pergunto então, ser ignorante é pecado? Os ignorantes merecem ser castigados? Ou pelo contrário, os ignorantes merecem mais paciência e tolerância, pois na sua condição de ignorantes não sabem o que fazem? Todos nascemos ignorantes, e somos ignorantes em muitas áreas até que alguém nos ensina sobre elas ou aprendemos por conta própria, etc.

Em segundo lugar, há pessoas que alegam que os “miguxos” são extremamente nocivos, pois utilizam uma escrita impossível de ler. Eu pergunto de novo, impossível de ler para quem? Certamente não para outros usuários de “miguxês”, se assim fosse, não haveria comunicação entre eles, e sabemos de sobra que se comunicam muito e muito bem. Tal afirmação me parece extremamente etnocêntrica, intolerante e incoerente. Em primeiro lugar, há muitas pessoas que escrevem na Internet em japonês, persa, árabe etc. e ninguém sai por ai falando que estas pessoas devem ser exterminadas nem que são nocivas por utilizarem uma linguagem indecifrável; todos sabemos que para que a língua se torne decifrável basta aprendê-la, a mesma coisa se aplica ao “miguxês”, deseja entender? Aprenda! O que me leva ao terceiro ponto, eu não acredito que os usuários de “miguxês” sejam ignorantes! Ao contrário, eles dominam não só o português normal, mas também uma outra língua ou “dialeto gráfico” ou como prefiram chamá-lo. Ignorante é quem não sabe alguma coisa, eles sabem mais do que o resto de nós, então podem ser tachados de qualquer coisa, menos de ignorantes.

Gostaria de esclarecer que não estou defendendo de jeito nenhum o uso indiscriminado do “miguxês”, devo até confessar que não utilizo nem tenho simpatia por este estilo de escrita, o que em parte se deve ao fato de que sou preguiçosa demais para estar mudando as “caps” no teclado toda hora. Eu simplesmente acredito que a língua pertence a todos nós –e a ninguém ao mesmo tempo- e que todos temos o direito de fazer uso dela da forma que consideremos mais adequada. a cada contexto.

Acredito também que a língua não é homogênea, não é um modelo ideal que está lá, encima, perfeitinho, esperando o imitemos. Cada individuo faz uso da língua de uma forma diferente e de muitas formas ao mesmo tempo, todos nós temos uma forma de falar com a família, com a namorada, com o chefe, com o médico, com o subalterno etc; mudamos a nossa forma de falar do mesmo jeito que trocamos de roupa para ir a uma festa, à academia, a um piquenique, a um coquetel ou a um almoço familiar, por que não podemos mudar a nossa forma de “falar” no cyber espaço? Parte da nossa competência linguística é saber utilizar a linguagem adequada nas diferentes situações do dia-a-dia, estar conversando com um amigo por meio de posts no orkut ou flog é uma situação específica, por que não pode existir uma variante da língua específica para esta situação?

O que é preciso entender é há um lugar para cada coisa e que cada coisa tem o seu lugar. Assim como seria inapropriado falar ao nosso pai “excelentíssimo progenitor, retirar-me-ei aos meus aposentos” quando desejamos simplesmente informá-lo que vamos ir ao nosso quarto, é também inapropriado escrever uma redação para vestibular usando fórmulas como “u brasiu foi dixcovertu pelux portuguesex nu sekulu XV”. Um falante competente deve saber diferenciar um contexto de outro e saber utilizar a variante adequada a cada contexto.

A minha opinião pessoal sobre o assunto é que nem tudo o que é novo é prejudicial, e que a língua não tem dono, por tanto, ninguém pode querer pô-la numa caixinha de cristal e mantê-la intacta e bonitinha para sempre. A língua é como um rio que segue seu caminho sem que possamos detê-lo, se encontra um obstáculo o contorna e continua avançando por outro lugar; quando pensamos que vai para a direita, nos surpreende indo pela esquerda e assim avança e se modifica gostemos ou não. Eu particularmente acho isso belíssimo, até poético, meu amor pela língua e os estudos linguísticos só aumenta quando percebo este tipo de coisas.

Carta do fim

2009-08-10T09:41:00.003-03:00

Por que te amo?
Tantas vezes me perguntaste,
tantas vezes não soube responder.
Diria hoje que foste o meu mundo,
o meu universo inteiro.
Foste meu ar, a minha alegria, o meu consolo.
Já sei, às vezes exagero,
mas não é intencional,
é pelo muito que te quero.
Se pudesse me ajoelhar diante de ti,
te suplicar que sejas minha,
que não me deixes assim...
Se isso fosse fazer diferença!
Se isso fosse te comover!
Já sei, já sei, me lembro que pediste
que me ajoelhe somente ante Deus,
mas, amor, é que isso foste na minha vida!
Meu Deus e o meu Demônio,
tudo em uma.
Já sei que sentes medo quando falo assim,
eu sei, perdão.
É que se soubesses que quando fecho os olhos
só vejo a tua imagem,
que quando quero dormir
o teu fantasma não deixa,
que quando olho qualquer coisa,
até a mais sutil,
é em ti em quem penso...
Sim, meu amor, tanto assim te amo,
e sei que me amaste também,
eu sinto isso, não aches que não.
Ai, Deus! Se pudesse te beijar os pés,
te presentear com uma estrela,
não sei!...
Se houvesse qualquer coisa
que pudesse te demonstrar
que ainda é possível continuar...
Esquece, amor, não interessa mais.
Agora só peço te tirar do meu coração,
te odiar com toda a alma,
esquecer que um dia te amei.

The future of love

2009-08-04T01:11:00.006-03:00

If you are going to break my heart
do it in a fast, lethal and bloody way
don't even let me know you are
just shoot directly and straight

If you are going to break my heart
be as cold as the white snow
be as cruel as down is to the light
be as sharp as the arrow that leaves the bow

But if you plan to kill me with love
do it kindly and softly like the wave
that tenderly kisses the shore

Slowly and gently come to me
and melt my heart like gold
let me believe there is no tomorrow

Uma lição de amor e de tolerância: Em defesa de Dumbledore

2009-08-03T23:16:00.008-03:00

Decidi escrever um pouco sobre um anúncio que tem causado comoção no mundo dos “Pottermaniacos”, entre os quais me conto :) : A notícia de que Dumbledore é gay.

Uma simples declaração feita pela autora no momento no qual uma criança perguntou se o professor Dumbledore, quem sempre acreditou na supremacia do amor, tinha se apaixonado alguma vez, está causando polêmica no mundo inteiro. A autora não só respondeu afirmativamente, mas esclareceu que Dumbledore havia se apaixonado pelo amigo Grindelwald.

Diversas têm sido as reações dos fãs, e apesar de que muitas delas foram positivas (J.K. Rowling foi ovacionada pela audiência presente na noite da declaração no Carnegie Hall), muitas das reações tem sido não só negativas... quase ridículas!

Fãs do mundo inteiro choramingam a sua decepção e fundamentam as suas opiniões nos maiores absurdos! Gostaria, então, de levantar alguns pontos cruciais para começar uma discussão adulta sobre o assunto.

Para começar, quem já leu todos os livros da série Harry Potter com atenção deve ter percebido que a história de fundo, por trás do “mágico mundo da magia”, por trás do clichê do “bem contra o mal”, por trás de tudo... a grande história de Harry Potter é como você pode ser qualquer coisa, pode ser negro, pobre, ruivo (os Ingleses tem preconceito contra os ruivos, pois esta é uma característica atribuída aos Irlandeses que imigram para a Inglaterra), mestiço, supersticioso, cético, inteligente e perspicaz ou lento e desajeitado, bem comportado ou rebelde, bruxo, muggle ou até lobisomem!!! e mesmo assim você pode ser o herói da história. O tema central da série Harry Potter é a tolerância! É isso que move a série desde o começo.

J.K. Rowling teve uma preocupação imensa em fazer das suas personagens seres, que apesar de terem poderes além da nossa imaginação, são essencialmente humanos. Todos ficamos empolgados com o nosso herói magrelo, míope, órfão de cabelos arrepiados. Todos nós admiramos e até choramos com a nossa “patinha feia”, sangue-sujo e descabelada Hermione. Quem não ficou fã do negríssimo Kingsley depois dos atos de lealdade dos quais ele foi capaz? Quem não ficou comovido com a história da família que apesar de pobre, numerosa e ruiva demonstrou ser um poço de valores morais, caridade e lealdade? Eis ai a essência de Harry Potter, eis ai o motivo pelo qual brancos, negros, crianças e adultos do mundo inteiro foram encantados e enfeitiçados pela serie de livros da Rowling.

Se a autora foi capaz de nos dar essa diversidade de personagens por que neste mundo ficaram todos pasmos quando ela declarou abertamente que Dumbledore é gay? Será que o fato dele ter se apaixonado pelo amigo faz dele um homem pior? Será que os seus imensos poderes mágicos e a sua insuperável inteligência e sensibilidade diminuíram agora que você sabe que ele é gay?

J.K. Rowling não tirou essa informação do nada, ela não inventou isso agora, a evidência de que Dumbledore é gay e sempre foi gay está presente nos livros para quem quiser –e puder- ver. Quem leu com atenção a série não ficou chocado com as declarações da autora, pois, essa informação não é nova para nós, leitores adultos atentos, a autora já tinha nos dado muitas dicas desse fato nos livros.

Por que então o mundo dos “Pottermaniacos” parece ter desmoronado com a tal informação? Será preconceito disfarçado e mascarado de outra coisa? Acho que sim.

Alguns dos motivos que os que criticam a declaração da autora dão para fundamentar as suas opiniões são:

1- Nunca mais verei o Dumbledore com os mesmos olhos. A relação dele com o Harry mudou totalmente agora que sei que ele é gay!

Analisemos. Antes de saber que Dumbledore é gay você achava que ele era heterossexual, verdade? Ok. Quando você achava que ele era hetero você ficava imaginando que ele dava encima da Hermione ou da Gina? Não? Claro que não... A sexualidade de uma pessoa nada tem a ver com a pedofilia!!! Ser um homem heterossexual não implica que você sente desejo por qualquer pessoa do sexo feminino!

Os homens heterossexuais mentalmente saudáveis não sentem atração por crianças do sexo feminino. A mesma coisa se aplica aos homens homossexuais saudáveis! Não é porque Dumbledore sente atração por homens que ele também vai sentir atração por Harry ou por qualquer um dos outros meninos da escola. Nem é por ele ser gay que vai se sentir atraído por todos os homens da série, pelo amor de Deus!!! Assim como os homens hetero podem ter amigas mulheres sem sentir atração sexual por elas, os homens gays podem ter amigos homens sem sentir atração por eles!!!

2- Nunca mais conseguirei ver o Dumbledore sem imaginá-lo com outros homens!

Quando você pensava que ele era heterossexual você ficava imaginando ele beijando ou tendo relações com mulheres? Não? Claro que não!!! A intimidade de Dumbledore não faz a menor diferença para a história, se ele beija mulheres, homens, elfos domésticos ou lobisomens não tem a mais mínima relevância! É por isso que jamais ficamos imaginando ele beijando mulheres nem agora ficaremos imaginando ele beijando homens!

3- J.K. Rowling está promovendo a homossexualidade entre as crianças.

Ridículo! Por acaso alguém achava que ela estava promovendo a heterossexualidade quando acreditavam que Dumbledore era hetero? Sexualidade não se promove nem se contagia, se assim fosse, eu seria totalmente heterossexual agora, pois toda minha família é hetero, a maioria dos meus amigos são hetero, estudo e trabalho rodeada por heteros, leio romances hetero, sempre li contos de fada quando criança nos quais a princesa se casava com o príncipe encantado que vinha resgatá-la num cavalo branco...

A sexualidade é parte integrante do nosso ser, você é o que é, ponto. Assim como ninguém escolhe ter os olhos castanhos; a pele parda, vermelha ou amarela; ninguém escolhe sentir atração pelo sexo oposto ou pelo mesmo sexo. Ou vocês por acaso acham que os homossexuais são ultra felizes vivendo numa sociedade que os discrimina e aponta como aberrações da natureza? Quantos de nós acabaram com as suas vidas por não conseguirem se ajustar a essa sociedade nem conseguirem negar a sua própria natureza? Vocês acham que a vida de muitos homossexuais não seria bem mais fácil se pudessem escolher deixar de sentir atração por pessoas do mesmo sexo?

O que vemos na verdade em todo este alvoroço sobre da sexualidade do nosso amado bruxo é que o preconceito está tão enraizado no fundo da mente e da alma das pessoas, que elas são incapazes de raciocinar de forma coerente quando se veem enfrentadas a este tipo de questão. A parte mais triste é que a maioria delas não percebe que é o preconceito que fala por elas, que não têm uma opinião crítica, mas uma opinião baseada em séculos e séculos de cristalização de um conceito carregado de intolerância.

Quem expressa opiniões do tipo “a Bíblia diz que a homossexualidade é pecado” ou “colocar uma personagem gay num livro para crianças é imoral” acha que está sendo original, que está expressando a sua própria opinião, quando na verdade não faz mais do que repetir como um papagaio aquilo que ouviu antes, sem parar para pensar e refletir sobre o que está falando. A Bíblia diz que a homossexualidade é uma abominação, é verdade, está no livro de Levítico, mas já pararam para refletir que, no mesmo livro, a Bíblia também diz (explicitamente!!!) que é uma abominação comer frutos do mar e usar roupa feita de mais de um tecido? Se vocês comprarem roupa em loja e não mandarem fazer roupas especiais para vocês feita de um só material... ai, ai, se cuidem, vão todos para o inferno!!!! A Bíblia também explicita que é correto vender crianças para ser utilizada como escravos... vai você fazer isso hoje em qualquer pais ocidental para ver o que acontece (5 anos de cadeia no mínimo! E perda da custodia da criança).

O que temos que entender é que a Bíblia foi escrita por homens, não por Deus, e não por homens como nós... foi escrita por homens de uma cultura mais de 2000 anos defasada da nossa! Esses homens estavam ainda na idade da pedra, poxa! Ou vocês acham que Deus gosta de ver crianças trabalhando como escravos e sendo vendidas? Vocês acham que Deus fez a lã, a seda, o couro, o algodão, etc., etc. para que fiquemos só olhando? Para aqueles que gostam se citar a Bíblia nos seus argumentos, eu só digo: Diliges proximum tuum sicut te ipsum.

Eu admiro a J.K. Rowling, mais do que como escritora (que é excelente), como mulher e como ser humano. Muitos dizem que ela só faz essas declarações para lucrar posteriormente. Eu digo: ela já é rica, multimilionária, não precisa de mais dinheiro e tem deixado claro isso várias vezes. Se ela não fosse uma pessoa tão verdadeira consigo mesma e conosco, os seus queridos fãs e leitores ávidos, ela não teria cumprido a promessa que fez desde que o primeiro livro foi publicado de fazer sete e só sete livros. Ela poderia ter escrito mais, poderia ter acrescentado mais livros à série e todos nós teríamos comprado do mesmo jeito. Não o fez. Por quê? Por que não precisa disso, seus livros já são famosos, ela já ficou rica com isso, vendeu, vende e continuará vendendo milhões de cópias de Harry Potter durante muitos e muitos anos. O futuro dos seus filhos e netos já está garantido e se ela decidir escrever mais alguma coisa nesta vida, venderá cópias como água no deserto simplesmente por que J.K. Rowling já tem leitores cativos! Há milhões de pessoas, eu me incluo, que gostamos da forma em que ela escreve e não vamos comprar nem mais nem menos livros seus só pelo fato dela falar que uma personagem é gay!!!

Quem fala que J.K. só fez isso para trazer publicidade aos seus livros, não sabe do que está falando. A autora já é uma das mulheres mais ricas do mundo, é uma autora consagrada, ela não precisa de mais publicidade... é conhecida até na África, China, Cafundó do Judas!!! Se a Joanne Rowling faz esse tipo de declarações é por que ela é e sempre foi uma mulher sincera e honesta e não vai mentir –até por que não precisa- sobre algo que ela pensa simplesmente porque acha que algumas pessoas não vão gostar. Do mesmo jeito que ela não se intimidou nem foi covarde na hora de matar algumas personagens queridas no ultimo livro para deixar claro que na guerra não há vencedores, que quando vivemos uma guerra todos os lados saem perdendo, assim mesmo ela não vai mudar a sexualidade de Dumbledore, porque a intenção era desde o começo fazer com que os leitores se apaixonassem por ele, o amassemos, o admirássemos, o víssemos como um modelo a ser seguido, para que depois, no sétimo livro, ao ler todas as coisas que ele fez quando era adolescente pudemos ser capazes de entender que o fato dele ser homossexual não muda a integridade do seu caráter nem afeta a sua inteligência, bom juízo, nem a pureza das suas intenções. Dumbledore não nos desapontou, simplesmente nos mostrou que é humano e como todos os humanos, tem fraquezas, no caso dele, a sua fraqueza foi ficar cego de amor pela pessoa errada... Quem nunca tenha cometido esse pecado, que atire a primeira pedra. Eu escondo humildemente a minha mãozinha, pois já fique cega de amor pela pessoa errada várias vezes e continuará acontecendo enquanto tiver a capacidade de amar.

Obrigada J.K. Rowling, obrigada mais uma vez por mais uma lição, já muito aprendi com você nestes longos, longos dez anos, mas você me demonstrou que sempre há mais coisas para se aprender enquanto estivermos vivos. Obrigada pela lição de amor e de tolerância.

Poema 5

2009-08-03T00:11:00.005-03:00

Um poema de Pablo Neruda que amo e que me faz pensar numa pessoa especial.

Para que tú me oigas
mis palabras
se adelgazan a veces
como las huellas de las gaviotas en las playas.
Collar, cascabel ebrio
para tus manos suaves como las uvas.
Y las miro lejanas mis palabras.
Más que mías son tuyas.
Van trepando en mi viejo dolor como las yedras.
Ellas trepan así por las paredes húmedas.
Eres tú la culpable de este juego sangriento.
Ellas están huyendo de mi guarida oscura.
Todo lo llenas tú, todo lo llenas.
Antes que tú poblaron la soledad que ocupas,
y están acostumbradas más que tú a mi tristeza.
Ahora quiero que digan lo que quiero decirte
para que tú las oigas como quiero que me oigas.
El viento de la angustia aún las suele arrastrar.
Huracanes de sueños aún a veces las tumban
Escuchas otras voces en mi voz dolorida.
Llanto de viejas bocas, sangre de viejas súplicas.
Ámame, compañera. No me abandones. Sígueme.
Sígueme, compañera, en esa ola de angustia.
Pero se van tiñendo con tu amor mis palabras.
Todo lo ocupas tú, todo lo ocupas.
Voy haciendo de todas un collar infinito
para tus blancas manos, suaves como las uvas.

A polémica carta malcriada que me garantiu o desafeto da dona D.

2009-08-03T00:02:00.003-03:00

Estimada dona D.,

Queria esclarecer alguns mal-entendidos surgidos na última aula. Em primeiro lugar, gostaria de esclarecer que eu jamais disse nem direi que o fator social não influencia a linguagem. Fazer tal afirmação seria um absurdo, principalmente para mim, que trabalho e pretendo continuar trabalhando com sociolinguística variacionista. O que eu disse e repito, é que acredito na teoria gerativa, isto é, aceito como verdadeiras a maioria das proposições de Chomsky. Isto não significa que eu não acredite que o fator social influencia a linguagem. Nas pesquisas que estou começando a desenvolver (e continuarei desenvolvendo com maior dedicação quando entrar ao programa de mestrado) proponho que a variação acontece por motivos sociais que são perfeitamente compatíveis com as afirmações de Chomsky.

Uma coisa que me incomoda é quando se pretende explicar tudo o que acontece na língua pela influência social, esquecendo-se que a língua não só recebe influencias externas, há fatores internos que também condicionam a mudança e a variação. Tanto você como eu sabemos que há uma corrente dentro da sociolinguística que tem desenvolvido este tipo de trabalho que ignora totalmente os fatores internos que propiciam variação e mudança. Com isso eu não concordo, mas jamais negaria o papel do fator social, pois não sou inflexível nem (desculpando a expressão) burra a esse ponto.

Também afirmo que aceito a maior parte da teoria gerativa como sendo válida, porém há, obviamente, coisas com as quais não concordo. Uma dessas questões fundamentais é o fato dos gerativistas aceitarem que a língua é homogênea. Isto é algo que para mim resulta bastante difícil -se não impossível- de aceitar. Mas isso não significa que vamos negar a teoria inteira só porque há nela um defeito.

Gostaria também de esclarecer o, acredito eu, mal-entendido de hoje quanto ao que significa e implica o conceito de “língua materna”. Eu devo ter entendido mal a afirmação que você fez, tenho certeza. Eu entendi que você quis dizer que a língua materna de uma criança é a língua da mãe.

Estou certa de que você não deve ter querido dizer isso. É fato mais do que conhecido que a língua materna é a primeira língua que a criança aprende e não a língua da mãe. O nome língua materna teve origem, realmente, nos tempos em que a mãe era a única encarregada de educar os filhos, a expressão, como todos sabemos, vem dali. Mas hoje em dia é fato de facílima comprovação que a língua da criança não é a língua da mãe (nem a variedade dialetal da mãe), mas a língua e variedade dos seus pares. Se a língua da criança fosse a língua da mãe, poderíamos afirmar que os filhos de estrangeiros residentes em outros países têm como língua materna à língua materna da mãe, ou seja, os filhos de brasileiras nascidos no exterior falam português como língua materna e os filhos de japonesas nascidos no Brasil falam como língua materna o japonês. Sabemos todos que não é isso o que acontece na maioria dos casos.

Posso lhe dar inúmeros exemplos e tenho certeza de que você mesma deve conhecer vários casos nos quais isso não aconteceu. Eu mesma tive uma filha cuja língua materna era o português (do Brasil na variedade dialetal brasiliense), a minha filha jamais falou uma palavra de espanhol (a pesar da minha língua materna ser o espanhol) e também nunca falou o português do jeito que eu falo (com uma claríssima influência fonética do espanhol, o conhecido “sotaque”). A minha amiga que mora na Grécia há trinta anos tem uma filha que fala português como segunda língua, mas a língua materna dela é o grego e a pesar da mãe ter como língua materna o português do Brasil e apesar também de que na época em que a menina estava aprendendo a falar, a mãe não dominava ainda a língua grega! Hoje, o português da filha é no mínimo defeituoso. Assim mesmo sabemos que não é porque alguém é filho de uma gaúcha que falará o dialeto gaúcho, isso se comprova facilmente em Brasília, onde a população provém dos mais diversos lugares do Brasil e fala as mais diversas variedades do português brasileiro, porém as crianças nascidas na cidade de Brasília falam variedades dialetais diferentes às das suas mães. Isso não é nenhuma novidade, a sociolinguística vem estudando o processo de aquisição, variação e mudança há bastante tempo e há inúmeras pesquisas que descrevem e explicam este fenômeno e a maioria delas propõe que a língua que a criança aprende não é a da mãe, não é a do pai, é a dos seus pares.

Para finalizar aproveito e-mail para lhe dizer que a sua aula é uma das mais interessantes e divertidas que estou fazendo este semestre (junto com Sintaxe Clássica), pois além da matéria ser interessantíssima (amo a filologia!!!), a senhora é divertidíssima e ensina de uma forma muito agradável. Por favor, não pense que eu não gosto da matéria ou da senhora, não fique ofendida com a veemência das minhas afirmações. Eu acredito –e ponho em prática- que as pessoas devem aprender a tomar partido e a se responsabilizar pelas suas opiniões. Acho que se o mundo está como está, deve-se em grande parte ao fato de que as pessoas não têm opiniões formadas, concretas e concisas sobre nada, vivemos num mundo no qual o “meio termo” e o “encima do muro” estão tomando conta, as pessoas não sabem mais se posicionar sobre uma questão e dar a sua opinião crítica sobre algo assumindo a responsabilidade dessa opinião; preferem se esconder atrás do “politicamente correto”. Eu não sei viver desse jeito, eu sempre terei opinião sobre qualquer assunto e não tenho medo de expressá-la; se me engano, assumo, aceito, reconheço, me retrato e modifico a minha opinião, sem problemas. Mas enquanto eu achar que estou certa e ninguém me provar ou convencer do contrário, pode ter certeza de que vou dar a minha opinião e vou defendê-la. Isso não significa que eu esteja desmerecendo a sua opinião, simplesmente significa que os seus argumentos não foram suficientes para me convencer, só isso.

Um abraço.

A lésbica, a religião e a Bíblia

2009-08-01T20:12:00.009-03:00

Este texto é muito antigo, mas ontem assisti um filme maravilhoso que me fez lembrar do texto que escrevi tantos anos atrás e senti vontade de postar aqui :-)

Não é segredo para ninguém que a relação entre a comunidade homossexual e a religião é tensa, toda vez que o assunto é mencionado numa conversa entre homossexuais houve-se a mais variada gama de opiniões que vão desde o mais completo repúdio a qualquer tipo de religião (passando em muitos casos pela negação da existência de Deus) até as defesas mais fervorosas por parte dos praticantes de diferentes doutrinas. Todo mundo parece ter uma opinião formada sobre o assunto, as respostas parecem estar já prontas, esperando o momento de serem utilizadas. Eu confesso que nunca me dei o trabalho de tentar expressar em palavras o que significa a religião para mim, a minha proposta hoje é essa então, vou tentar explicar a minha opinião sobre religião.

É fato conhecido que a palavra religião provem do latim religio, porém de que palavra provém religio e o que significa? Certamente não sou a primeira a fazer essa pergunta, de fato, Cícero já tentou responder a minha pergunta há dois mil anos na sua obra De natura deorum. Segundo o famoso orador e político, a palavra religio provem de relegere (reler) e estaria intrinsecamente ligada à prática de leitura e releitura das escrituras por parte das pessoas religiosas. O autor cristão Lactâncio discordou de Cícero duzentos anos mais tarde afirmando que religio vem de religare (religar) e que a palavra faz referencia à forma que as pessoas encontram de se ligar a Deus depois da separação provocada pela nossa vinda ao mundo.

A polêmica sobre religião começa então ai, na própria acepção da palavra. Se aceitarmos a hipótese de Lactâncio, então, podemos dizer que a religião é uma forma de nos unirmos a Deus. Se, por outro lado, decidirmos aceitar a explicação de Cícero, entendemos a religião como o estudo das escrituras. Esta segunda linha de pensamento é a que dá origem à acepção contemporânea ocidental de religião e é ela também a que dá origem à ideia de que a Bíblia, sendo a palavra de Deus, é a verdade absoluta e deve ser o manual que guia e norteia cada um dos nossos passos na vida. E é exatamente aqui que começam os meus problemas com a religião.
Quando penso na Bíblia não posso evitar pensar também no fato de que ela foi escrita por homens, o que há de errado nisso? Perguntarão vocês, eu respondo, tudo!

O primeiro erro é tentar atribuir caráter divino para algo que foi criado pelo ser humano, como poderia um ser imperfeito como o Homem alcançar a perfeição divina? Como pode a árvore ruim dar frutos bons? É da natureza do ser humano escrever sobre aquilo que ele conhece, sob o seu ponto de vista pessoal e que não se aplica necessariamente a todos os outros seres humanos. O que me leva à segunda questão problemática que é o fato dos livros que compõem a Bíblia terem sido escritos por homens, no plural. A Bíblia passou por muitas mãos, os livros que a compõem foram escritos em épocas muito diferentes, foram editados e re-editados inúmeras vezes, livros foram retirados e outros inseridos da Bíblia por motivos que nada tem a ver com Deus. E, o pior de tudo, a Bíblia foi traduzida e retraduzida a partir de outra tradução, qualquer linguista ou profissional das letras irá concordar em que fazer uma tradução fiel de um documento já traduzido previamente e que ainda foi escrito numa época e cultura muito diferente, é impossível. Em resumo, como pode ser confiável e santo um livro que passou por tantas intervenções humanas?

O meu último questionamento sobre a Bíblia é o fato dela ter sido integralmente escrita por pessoas do sexo masculino. A igreja ocidental hoje em dia antes de discriminar a lésbica, discrimina a mulher. A relação que a religião tem com a mulher é de repressão não de inclusão e como poderia ser diferente se as religiões Cristãs se baseiam em escrituras que dão uma perspectiva unilateral da vida?

Eu fui criada por uma família extremamente católica e conservadora, mas meus pais são também pessoas muito cultas, meu pai sempre foi um homem erudito, então ele nunca nos levou a pensar que a Bíblia é a verdade absoluta de forma alguma. Uma das coisas que meu pai adorava fazer quando eu e meu irmão éramos pequenos era passar horas falando conosco sobre Deus, sobre o amor incondicional que Deus sente por todas as criaturas, sobre Jesus e a admiração que ele (meu pai) sentia por esse homem que, apesar de ter vivido há dois mil anos, tinha um pensamento extremamente moderno e tolerante.

Meu pai sempre nos ensinou a tolerância, ele sempre disse que o único mandamento para a vida era amar o próximo, amá-lo até não poder mais, até doer. Meu pai, então, além de nos obrigar a ir para a igreja todos os domingos, gostava também de nos obrigar a receber no almoço pessoas desconhecidas, moradores de rua mesmo, levava-os para almoçar em casa, cedia-lhes o seu lugar na mesa, dava-lhes o melhor pão e entregava-lhes o prato que a minha mãe tinha servido para ele e depois os fazia falar, contar da sua vida, falar de qualquer coisa que quisessem. Eu detestava os almoços de domingo por causa disso, não era nada agradável tentar comer com um estranho que não tinha tomado banho há dias sentado do meu lado, até porque além do cheiro desagradável a pessoa muitas vezes estava embriagada ou tinha problemas mentais ou simplesmente falava incoerências compulsivamente. Mas tudo isso meu pai fazia para nos ensinar a tolerância e o amor ao outro.

Acredito que isso tudo me fez ter uma visão bem especial sobre Deus e a religião. Eu adoro livros (outra herança que devo ao meu pai), sendo a Bíblia um livro, a adoro também, vejo nela um poço de informações históricas, um excelente instrumento de estudo literário, um grande acervo de mitologia e cultura antiga (que eu adoro estudar!), mas não consigo entendê-la como a palavra de Deus. Deus para mim está fora da compreensão de qualquer mortal, não acho que nenhum ser humano tenha a capacidade de falar por Deus, nem mesmo de entender o que Deus é realmente nem muito menos de saber o que Ele deseja de nós.

Eu não sigo doutrina nenhuma, não cultuo nada que tenha sido criado pelo homem, a minha religião é o amor, eu tento amar o máximo possível, amar tudo e todos, essa é a minha forma de me aproximar de Deus e esse amor me leva a outras coisas como a tolerância, a compreensão, a caridade, etc. Se sou ou não religiosa, depende da acepção de religião de cada um.

Não condeno quem segue uma religião, quem tem uma fé ou segue uma doutrina; só sinto um pouco de tristeza por quem faz da fé e da religião um escudo, se esconde atrás dela para não precisar assumir responsabilidade por seus próprios atos e opiniões. Sinto bastante pena de quem se nega a aprender, a crescer como ser humano, a cultivar a mente e o pensamento crítico escondendo-se atrás de um livro ou de uma igreja, de uma fé. Isso é triste, mas compreendo o motivo para isso, sei que assim a vida parece bem mais fácil, sair por ai justificando todos os seus atos, porque assim está escrito é simples, você não precisa raciocinar, pensar, meditar nem refletir sobre nada, só recorre ao livro ou ao pastor ou ao padre, etc. e pergunta o que fazer em tal caso, eles dão a resposta e você sai feliz da vida sem se dar o trabalho de pensar por si só e ver se aquilo é realmente justo e correto.

Esse tipo de vida é tentador, não posso negar, mas eu, pessoal e humildemente, prefiro morrer com a minha consciência bem tranquila, sabendo que devo ter errado muito na vida, mas errei querendo e tentando acertar, se fui injusta com alguém foi sem perceber ou depois de ter pensado muito sobre o assunto e achado que estava agindo corretamente. Se o dia do juízo realmente existe, quando me perguntarem o que fiz da minha vida não quero chegar lá e responder “segui um manualzinho ao pé da letra”.

A máscara

2009-07-30T23:11:00.004-03:00

Esta é das antigas, mas gosto dela :-)

Fingir que existe vida
Después de haberte perdido;
Fingir que algún día
Te he tenido;
Fingir que no hay dolor
Detrás de una sonrisa,
Máscara de actor,
Maquillaje de artista.
Payasa que se esconde
Tras las carcajadas de loco
De los que no entienden
Que se muere de a poco.

O dilema e a dor de ser duas em uma

2009-07-30T00:27:00.011-03:00

Mas uma vez a minha companheira, a insônia, me mantém acordada até estas horas da madrugada, já que não posso falar, o remédio é escrever.

Me considero uma pessoa extremamente racional. O meu cérebro esquerdo é o que utilizo com mais frequência, ele se encarrega de quase tudo no meu dia-a-dia, ele toma as decisões importantes e as não tão importantes. É por isso que ante uma situação conflitante, o meu cérebro esquerdo irá tomar quase sempre as rédeas e decidir, friamente, aquilo que é melhor naquele momento.

O problema começa quando o meu cérebro direito aparece para dar a sua opinião. Ele o faz poucas vezes, mas quando o faz é sempre um grande problema. O meu cérebro esquerdo pode falar mais e de forma mais eloquente, porém o direito fala sempre mais alto.

Quando se trata de amor, sou muito racional. Eu só sei amar de uma forma, existe em mim a capacidade de amar de um único jeito. Sou preto ou branco, ou amo ou não amo. Não conheço meios-amores, não existe no meu dicionário a combinação “amar um pouco”. Quando eu amo, simplesmente amo.

Ao amor alio outros sentimentos e caraterísticas, por exemplo a ternura, a preocupação, o carinho, a paixão o tesão e até mesmo a obsessão. Mas o sentimento básico é para mim o mesmo. As nuances que o amor que sinto pode adquirir vão depender inteiramente do contexto.

A maioria das pessoas acha esse meu jeito muito estranho, elas não entendem bem, por exemplo, quando eu me entrego totalmente e sou capaz de fazer qualquer sacrifício por uma amiga. Eu me entrego completamente e faço qualquer sacrifício por qualquer pessoa que ame, seja ela uma amiga, uma ex namorada, a minha mãe ou a minha companheira, porque simplesmente é assim que eu sou.

Acredito que é por essa caraterística minha de amar do mesmo jeito todas as pessoas que me são próximas que eu acabo me apaixonando tão facilmente pelas minhas amigas. Sempre acontece comigo que após algum tempo de uma amizade muito estreita acabam surgindo sentimentos de desejo ou paixão pela amiga.

O que eu sempre fiz nesses casos foi pesar a importância que essa amiga tinha na minha vida. Se ela é uma pessoa vital para a minha existência, uma pessoa sem a qual eu não conseguiria viver, não há opção a não ser sufocar esses sentimentos e fazê-los sumir, porque simplesmente não posso arriscar tudo dar errado e acabar perdendo a minha amiga. Se a amizade não é tão essencial assim, eu avalio melhor se o risco vale a pena, se há mesmo chance de essa amiga sentir algum interesse romântico por mim. A maioria das vezes, salvo com uma exceção, a situação foi a primeira.

Contudo, quando a amiga é uma pessoa completamente essencial para a minha vida, uma pessoa sem a qual eu não consigo viver, uma pessoa que é parte integrante da minha paz e felicidade, porém, ao mesmo tempo, ela demonstra que sente uma atração romântica ou sexual por mim, ela gera um conflito. Mesmo assim, a minha resposta imediata seria: de jeito nenhum, não posso me dar o luxo de perder você como amiga, mulheres para namorar podem aparecer outras, mas a sua amizade é única e insubstituível, esquece disso.

Mas o que fazer se ela insiste? Se ela simplesmente não deixa para lá, corre atrás mesmo? Ai é que começa o meu dilema, pois a necessidade de me sentir amada como mulher e a realidade iminente de que o mais provável é que o namoro termine e acabe com a amizade começam uma briga interna.

Quem ganhará a briga? Sendo eu uma romântica incurável, a resposta é simples: O lado tolo e romântico irá sempre falar mais alto. A possibilidade de estar de frente para “o grande amor da vida” (mesmo que o meu lado racional berre que isso não existe) e deixá-lo passar por medo de ser feliz é simplesmente inaceitável para uma criatura romântica que acredita em contos de fadas.

O resultado disso tudo só pode ser um: Catástrofe. O que fazer nesse momento? Como pode-se sufocar um sentimento que já está ai, já existe? Como voltar a olhar para aqueles olhos nos quais sempre se encontrou compreensão e apoio do mesmo jeito depois de ter visto neles o fogo da paixão e do desejo se acender? Será a solução simplesmente não olhar mais para eles? Mas então como amputar um pedaço da própria alma sem sangrar até morrer?

Ai o meu cérebro direito -romântico e tolo- fica sem norte, sem chão, sem saber o que fazer, para onde ir, sem sequer ter a melhor amiga para conversar sobre o assunto e questiona nas noites de insônia, timidamente, o que faço agora?

A resposta do meu cérebro esquerdo é só uma: Bem feito! Quem manda ser idiota... Bem que eu avisei... Agora fica ai acordada até de madrugada escrevendo e engole o choro :-)

A carta desesperada que a amada nunca leu

2009-07-29T16:54:00.005-03:00

Me chegaste numa manhã de agosto, tão confiante, tão senhora de ti mesma. Tuas calças masculinas, tua blusa folgada, o maço de cigarros no bolso da blusa acentuando ainda mais o teu seio avantajado... Desajeitada como só as grandes mentes sabem ser.

Carregas contigo a sabedoria do mundo, a inteligência sutil e serena de quem nada precisa provar a ninguém, mas tudo questiona. Teus cabelos -ondas do mar- tingidos pela espuma do tempo evidenciam ainda mais a sapiente natureza da cabeça que enfeitam.

Num salão cheio de gente eu só tinha olhos para ti. Abriste a boca, a tua voz rouca e profunda inundou a minha alma, veludo macio que acariciou os meus ouvidos, penetrou os meus poros e desceu lentamente atravessando todo o meu ser.

Abriste a boca, em fim, dominando tudo ao redor teu, até a brisa vinda das frestas que serviam de janela ao grande e escuro salão se curvou aos teus pés. Bebi das palavras vindas da tua boca como bebe o viajante do deserto quando encontra uma nascente de agua límpida e cristalina. E o tempo se esvaiu entre os meus dedos e os teus cabelos num piscar dos teus belos olhos castanhos.

Por falar nesses olhos que popularam os meus sonhos por mais sete invernos, só posso dizer deles que são translúcidos, sinceros, honestos como a luz da manhã que inundava o nosso salão naquele dia de agosto. Esses olhos de cigana que viveu mil encarnações, esses olhos que já viram tudo o que há para ser visto e mais um pouco, esses olhos que desnudam o meu ser e me despem das máscaras e fantasias que uso diariamente para conseguir viver. Olhos de cigana que tudo vê e tudo encanta com apenas um piscar.

Charmosa dona dos meus dias e minhas noites, tua sensualidade rústica e simples transformou-se na fantasia que acalentaram os meus sonhos durante tanto tempo. Mulher, teu corpo macio meus dedos recorreram tantas vezes nos meus úmidos sonhos matinais. Mulher, teus lábios secos, tuas mãos sujas de giz, acenderam tantas vezes o meu desejo enquanto pronunciavas palavras que tão poucos de nós conseguíamos realmente compreender.

Mas és de outra, agora o sei. Não sou eu nem nunca serei quem desvende os mistérios que escondem teus cabelos brancos. Não sou eu nem nunca serei quem arranque da tua garganta os gritos da paixão presa que escondes por trás da tua timidez. De Outra serão teus beijos, outra pele navegarão as tuas mãos, entre outras pernas saciaras a sede do teu corpo moreno.

E eu, por enquanto, fico aqui, te amando como nunca amei ninguém, sonhando contigo cada manhã, cada tarde e cada noite. Esperando a esmola do vislumbre dos teus olhos de vez em quando, de quando em nunca.

E a minha garganta reprime o grito desesperado que nasce do fundo das minhas entranhas e que jamais vais ouvir: Deixa eu te amar! Me toma, me faz tua. Deixa eu cuidar de ti. Faz de mim a tua escrava, a tua posse, o que quiseres fazer, apenas quero me saber tua e te saber do meu lado.

Minha

2009-07-29T13:20:00.001-03:00

Esta noite eu te quero minha, só minha,
quero te beijar enlouquecida, morder os teus lábios,
te encostar na parede, arrancar as tuas vestes,
lamber a tua orelha, morder o teu pescoço,
afiar as minhas unhas nas tuas costas,
nas curvas dos teus caminhos me perder,
no vale dos teus seios encontrar prazer.
Vou me embriagar no vinho da tua excitação,
te amarrar, te cegar, te derrubar no chão,
te sugar, enxugar, te beber e devorar.
Esta noite vais ser minha, só minha
como nunca de outra foste.
Esta noite vais te entregar a mim
como se entrega a terra ao labrador.

Reflexão sobre o cordão umbilical

2009-07-28T20:39:00.002-03:00

O que sente um bebê quando, logo após nascer, é cortado cordão umbilical que o unia à pessoa da qual a sua vida dependia? Será mesmo que o bebê não sente nada nessa hora? Alguém já se perguntou isso?

Enquanto esse cordão existe, a vida do bebê depende unicamente da mãe, ele não precisa se preocupar com nada, nem mesmo com a própria respiração, pois a sua existência está nas mãos de outra pessoa, a única pessoa à qual ele pode confiar a sua vida.

Não consigo imaginar uma situação que possa proporcionar maior felicidade que essa de saber que alguém nos ama a tal ponto que podemos simplesmente fechar os olhos e entregar as nossas vidas aos cuidados dessa pessoa.

Assim que nascemos essa conexão é cortada, o cordão umbilical que nos une à pessoa à qual confiamos a nossa vida é cortado à força, se rompe agressivamente o laço que nos unia às nossas mães. Eu me pergunto, será mesmo que o bebê não sente nada nessa hora?

É difícil saber a resposta para essa pergunta, pois a natureza, na sua infinita sabedoria, não nos permite lembrar desse momento traumático com o qual se inicia a nossa vida neste mundo. Mas hoje, sentindo a dor desgarrante de ter sido separada da única pessoa na qual eu confiava cegamente, sentindo na carne a dor da amputação de alguém que em pouco menos de dois anos tinha se tornado parte de mim mesma, olhando ao redor e me vendo vulnerável e absolutamente só, não posso deixar de repensar essa situação e voltar os meus olhos para o momento do meu próprio nascimento em busca da resposta à pergunta o que faço agora?

O Livro Favorito

2009-07-28T11:06:00.003-03:00

Em resposta a uma moça que fez uma pergunta difícil:

Você perguntou quais eram os nossos livros favoritos, eu acabei não respondendo, até porque não tenho um livro favorito, são muitos, cada um por um motivo diferente, todos igualmente amados. Contudo, há um que me é especial –que provavelmente está nas suas mãos neste momento- ...ah! esse livro... que escura seria a vida se ele não existisse e certamente bem mais tristes seriam as minhas noites de insônia.
Nem sei se você gosta de poesia, mas tomei assim mesmo a liberdade de mandar-lhe este livro que é um pedacinho da minha terra e da minha alma. É uma pena que a única edição feita dele em português esteja esgotada no Brasil inteiro, mando em espanhol mesmo, já que sei que não terá problemas para entender. Se não gostar, sinta-se livre para presentear algum desafeto com ele!
Se for ler, preste atenção ao Poema 12 (me lembrou você, agora relendo), o Poema 20 (na minha opinião, uma das coisas mais belas jamais escritas) e se alguma vez -no silêncio da noite- quiser ter uma experiência sublime, leia o poema 15 em voz alta, garanto que não vai ser arrepender.

PS: O livro ao qual faço referência no bilhetinho escrito à moça é, obviamente, "20 Poemas de amor y una canción desesperada" de Pablo Neruda.

Cartas, textos, pensamentos e outras coisas

2009-07-27T20:03:00.002-03:00

Sempre senti prazer em escrever. Não escrevo para ser lida, não tenho pretensão de que alguém vai ler o que eu postar aqui, tomarei este blog simplesmente como uma forma de organizar e ter uma cópia dos textos que escrevo ou outros que não são da minha autoria mas com os quais me identifico no momento.

Começo com um texto que é uma coleção de pensamentos de Érico Veríssimo e que diz tudo o que eu gostaria de dizer hoje:

A amizade é um amor que nunca morre. A amizade é uma virtude que muitos sabem que existe,alguns descobrem, mas poucos reconhecem.

A amizade quando é sincera o esquecimento é impossível A confiança, tal como a arte, não deriva de termos resposta para tudo, mas, de estarmos abertos a todas as perguntas. A dor alimenta a coragem. Você não pode ser corajoso se só aconteceram coisas maravilhosas com você. A esperança é um empréstimo pedido à felicidade. A felicidade não é um prêmio, e sim uma consequência, a solidão não é um castigo, e sim um resultado. A felicidade não está no fim da jornada, e sim em cada curva do caminho que percorremos para encontrá-la. A gente tropeça sempre nas pedras pequenas, porque as grandes a gente logo enxerga. A glória da amizade não é a mão estendida, nem o sorriso carinhoso, nem mesmo a delícia da companhia. É a inspiração espiritual que vem quando você descobre que alguém acredita e confia em você. A infelicidade tem isto de bom: faz-nos conhecer os verdadeiros amigos. A inteligência é o farol que nos guia, mas é a vontade que nos faz caminhar. A maior fraqueza de uma pessoa, é trocar aquilo que ela mais deseja na vida, por aquilo que ele deseja no momento. A persistência é o caminho do êxito. A pior solidão é aquela que se sente na companhia de outros. A SOLIDÃO É UMA GOTA NO OCEANO QUE SÓ OLHA PARA SI MESMA... UMA GOTA QUE NÃO SABE QUE É OCEANO... Amigos são a outra parte do oceano que a gota procura... A tua única obrigação durante toda a tua existência é seres verdadeiro para contigo próprio. A verdadeira amizade deixa marcas positivas que o tempo jamais poderá apagar. A verdadeira amizade é aquela que não pede nada em troca, a não ser a própria amiga. A verdadeira generosidade é fazer alguma coisa de bom por alguém que nunca vai descobrir. A verdadeira liberdade é poder tudo sobre si. Algumas pessoas acham-se cultas porque comparam sua ignorância com as dos outros. Amigo de verdade é aquele que transforma um pequeno momento em um grande instante. Amigo é a luz que não deixa a vida escurecer. Amigo é aquele que conhece todos os seus segredos e mesmo assim gosta de você ! Amigo é aquele que nos faz sentir melhor e sobre tudo nos faz sentir amados... Amigo é aquele que, a cada vez, nos faz entrever a meta e que percorre conosco um trecho do caminho.

Amigos são como flores cada um tem o seu encanto por isso cultive-os. Amizade é como música: duas cordas afinadas no mesmo tom, vibram juntas... Amizade, palavra que designa vários sentimentos, que não pode ser trocada por meras coisas materiais... Deve ser guardada e conservada no coração!!! As pessoas entram em nossas vidas por acaso, mas não é por acaso que elas permanecem. Celebrar a vida é somar amigos, experiências e conquistas, dando-lhes sempre algum significado. Diante de um obstáculo não cruzes os braços, pois o maior homem do mundo morreu de braços abertos. Elogie os amigos em público, critique em particular. Errar é humano, perdoar é divino. Evitar a felicidade com medo que ela acabe; é o melhor meio de ser infeliz. Faça amizade com a bondade das pessoas, nunca com seus bens! Felicidade é a certeza de que a nossa vida não está se passando inutilmente.